Metro quadrado

O ÚLTIMO POST

2006-03-11T16:07:00.000Z

Por volta destes dias, mais precisamente ontem, estar-se-ia a festejar uma ano de existência deste blog que funcionou como um espaço um pouco íntimo onde escrevia sobre o que quer que me viesse à cabeça. No entanto, devido a vários motivos, deixei de escrever e deixei de ter a imaginação que me ajudava na escrita de textos.
Lamento muito que tenha que acabar assim porque não merecia.
Por isso queria agradecer áqueles que comentaram o que eu escrevia e aqueles que mesmos sem o fazer me apoiaram. Queria também agradecer aos políticos portugueses e ao telejornal da TVI, pois, sem eles, nada disto seria alguma vez possível.

Assim encerro, definitivamente, as actividades deste espaço.

Vou ter saudades...
Lamento...

P.S. Entretanto vou andar por aqui num projecto um pouco mais sério, visitem...

SOARES AFIRMA HAVER NERVOSISMO EM TUDO

2006-01-18T21:16:00.000Z

Mário Soares afirmou hoje haver "um grande nervosismo" na parte final da candidatura de Cavaco Silva, devendo isto ao facto de, nas sondagens realizadas, existir uma descida no que toca a votos a favor de Cavaco. "Se formos a ver bem, há grande nervosismo em practicamente tudo o que o senhor Cavaco Silva faz" - afirma Mário Soares - "No entanto, não me lembro que aspectos são esses, de maneira que vos remeto para o meu assistente." "Isto é uma grandessíssima vergonha" - declara João Soares, assistente e filho de Mário Soares - "Aposto que há um grande nervosismo em quase tudo, senão mesmo em tudo, o que o senhor Cavaco Silva practica! Por exemplo, vi-o noutro dia a tomar pequeno-almoço no Rossio, e sabe que mais? Vi que as mãos dele latejavam levemente e isso só pode dizer duas coisas: ou nervosismo, ou parkinson, e por favor, acho que esse senhor não tem parkinson!" Quando confrontado com estas afirmações, Cavaco defende-se dizendo: "Esses candidatos devem é estar bastante nervosos por, mesmo perdendo uns pontitos, eu continuar à frente. Portanto, não me venham cá falar em nervosismo!" Mário Soares recusou-se a fazer mais qualquer comentário do que tinha feito nesse dia pois já não se lembrava ao certo do que tinha dito.

CAVACO INDISPONÍVEL PARA QUALQUER COISA A SEIS

2006-01-17T09:26:00.000Z

Depois de negar a sua participação num debate a seis por motivos de agenda, Cavaco Silva veio agora comunicar que se mostra indisponível para qualquer evento que o envolva a ele e mais cinco pessoas.
"Façamos contas" - refere Cavaco Silva - "Eu sou um, mais cinco dá seis. E toda a gente sabe que seis é o número do diabo! Como é que querem que participe em algum evento que é patrocinado pelo diabo, e quem sabe até pela Toyota?!"
Chocado com esta resposta, Garcia Pereira mostra-se bastante indignado afirmando: "Isso são desculpas baratas! Toda a gente sabe que o número do diabo só se costuma aplicar a sextas-feiras treze. E sexta-feira treze foi há uns dias! Mais, tenho informações que indicam que Cavaco Silva, na última sexta-feira treze esteve sentado a uma mesa, durante um comício, com mais cinco pessoas! Isso dá seis ao todo!"
Mário Soares pronunciou-se já sobre este facto dizendo: "Nem eu sabia que o seis era o número do diabo! Problemas de memória ou sei lá o quê..."
Cavaco Silva defendeu-se alegando: "Não sei o que esse tal Garcia Pereira que insinuar, mas de uma coisa ele pode ter a certeza: lá por eu ser professor não quer dizer que eu saiba contar, nem que saiba os dias da semana de cor, que por acaso até nem sei! Portanto, se estiveram seis pessoas à minha mesa, incluindo eu, a uma sexta-feira treze, eu não fazia ideia. Aconselho o senhor Garcia Pereira a pensar antes de falar!"
Ao tomar conhecimento disto Garcia Pereira declarou: "Sendo assim, quero convidar as mesmas cinco pessoas para um jogging colectivo este sábado de manhã."
Todos aceitaram.

SAÍDA DO COMÍCIO PROVOCA CONFUSÃO

2006-01-16T09:41:00.000Z

No passado dia 14 de Janeiro, Sócrates subui ao palco para apoiar a candidatura do seu colega ancião Mário Soares à presidência da républica. Sócrates discursou afirmando mais uma vez que Mário Soares é aquele em que os portugueses devem votar nas eleições. Até aqui tudo bem, tudo correu como planeado. No entanto, no final do discurso, foi passível de observar Mário Soares a sair da sala acompanhado por José Socrates que se encontrava de muletas. Este facto provocou vário polémicas entre quem se encontrava a assistir ao discurso (e entre quem se encontrava apenas a comer também). Ao que foi possível apurar toda a contorvérsia surgiu aquando a incerteza se era Sócrates que ajudava Soares a caminhar (devido à idade avançada deste senhor) ou se era Soares que apoiava Sócrates a deslocar-se (devido à suposta lesão deste rapaz). "Assim não dá para compreender" - comenta André Almeida, apoiante de Mário Soares e sócio nº 6214 do Desportivo Futebol Clube - "Até me estava a desenvencilhar razoavelmente bem a ouvir o Mário Soares, o que já por si não é fácil, e depois baralham-me a cabeça toda!" "Sinceramente, acho isto uma desgraça!" - refere Aníbal Almeida, irmão de André Almeida, mas que só veio para comer um bom jantar e fazer companhia ao irmão - "O jantar estava-me a saber bem, e, com isto tudo, senti-me agora um pouco enojado! Já nem posso acabar esta vitela que aqui estava a comer com umas batatitas cozidas!" Quando questionado sobre quem ajudava quem, recusou-se responder alegando dificuldades de audição repetindo contantemente: "Ãh!?". Sócrates quando confrontado com a mesma pergunta tropeçou e caíu no chão por cima do pé de Mário Soares ao que este nada fez pois já perdeu sensibilidade abaixo da cintura.

LUZ

2005-12-20T23:58:00.000Z

Eu já vi a luz ao fundo do túnel. Era um camião TIR em minha direcção...

ESTREIA SEMANAL

2005-12-15T21:08:00.000Z

Estrou hoje o filme King Kong. Pelos vistos parte da história é sobre um macaco gigante que anda numa cidade.
Juro que por momentos pensei que era um novo trabalhador do governo.

INCÊNDIO VISTO DO ESPAÇO - II

2005-12-13T21:48:00.000Z

Após as recentes quezílias entre Inglaterra e China (ver post abaixo), Portugal não quis ficar atrás e além de ter desafiado China para um jogo de sueca e Inglaterra para uma disputa de conhecimentos de telenovelas, decidiu construir um bolo-rei que seja também visível do espaço.
"É um grande empreendimento" - refere José Almeida, responsável pela iniciativa" - "Serão precisos centenas de cozinheiros, dezenas de pasteleiros, muitos ingredientes e muita gente para comer o bolo. Iremos convidar várias pessoas para esse efeito tendo nós dado a chefia ao chefe Silva. Já mandamos convites a Lili Caneças, a José Castelo Branco e a Mário Soares que aceitou e disse: Comer bolo-rei com 81 anos é o mesmo que comer bolo-rei com 18 só que ao contrário!"
Espera-se desenvolvimentos neste projecto e que Portugal, além de entrar em mais um guinness com comida, que quebre barreiras humanas.

INCÊNDIO VISTO DO ESPAÇO

2005-12-12T23:54:00.000Z

Ao que foi dado a entender está em curso um incêndio em Inglaterra que é possível ser observado do espaço de um satélite da Nasa. O incêndio está a ter acção num depósito de combustível, daí as suas enormes proporções.
Tony Blair declarou já a sua opinião quanto a este fenómeno: "Acho uma parvoíce o escândalo que se está a fazer à volta disto tudo. Olha que já nínguem fala da muralha da China que também é visível dos espaço! Isto é discriminação, ouviram!? Discriminação!"
Para se defenderem os chineses enviaram já um comunicado ao governo inglês referindo: "Se tu queles desafial o nosso govelno, então fica sabendo que nós é que vos desafiamos. Esta telça-feila, complometemo-nos a jogal ping-pong contla vocês e quem peldel fica calado, quem ganhal fica com uma taça e uma piada soble o delotado!"
Tony Blair fez já saber que aceitou esse desafio tendo preparado uma selecção de "luxo" que incluem o seleccionador Erikson, o médio David Beckham e ainda algumas estrelas no que toca a jogar à bola. A selecção chinesa permanece em estágio nos montes tibetanos usando cabeças de budistas como bola.

Crónica de fim-de-semana 2.1

2005-12-10T13:21:00.000Z

Admira-me o facto de o Pai Natal nunca ter sido colocado na lista de suspeitos da Casa Pia. É, no mínimo, perturbador quando pensamos nas semelhanças que há entre este idoso caridoso e Bibi. Vejamos: Bibi tinha crianças, o Pai Natal tem duendes... Bibi dava chocolates, o Pai Natal dá prendas... Bibi tinha uma carrinha, Pai Natal tem um trenó... Bibi vestia um esquipamento vermelho Pai Natal também se veste de vermelho...
Que mais se pode dizer? Isto só mostra como a justiça portuguesa é irregular.

COMUNICADO

2005-12-09T21:19:00.000Z

Parece que o amanhã explícito no último post demorou um pouco a chegar. Mais uma vez não me apeteceu escrever devido a estudos e isso.
Regresso antes amanhã: estando bem implícito que amanhã é dia 10!

100º POST

2005-12-04T11:50:00.000Z

Antes de mais queria pedir desculpa a todos aqueles que acompanham este blog pela minha aussência. Deixei de escrever por motivos que apenas me dizem respeito (não me apeteceu basicamente). No entanto, estou de volta, fresco e pronto para uma regularidade no que toca a textos de notícias fictícias.

É o centésimo post, abram champanhe e vinho verde. Comam o bolo e festejem, eu vou fazer o mesmo.
Até amanhã!

FORD LANÇADO EM CUBA

2005-11-21T21:30:00.000Z

Após muita ânsia de ver qual o novo Ford ser lançado em Cuba, finalmente foi mostrado este fim-de-semana num mega-evento onde compareceram Fidel Castro, um representante da Ford e as mais ilustres personalidades do Mundo (entre eles Santana Lopes, que teve que ir disfarçado de boneco ou palhaço, se bem que para algumas pessoas, ele estava "igualzinho ao normal"). O novo veículo que será um "exclusivo de Cuba nos tempos que correm e uma raridade nos países estrangeiros" é o prestigiadíssimo Ford Modelo T (ou Ford T).
O representante da Ford falou já e adiantou: "É uma grande benece para a nossa companhia, pois Cuba era um dos países onde queríamos lançar carros desde, eu sei lá, 1929 por aí" - afirma George James - "Este Ford será acessível para qualquer cubano."
Fidel Castro está confiante com este investimento e diz: "Quem sabe, qualquer dia tenho um acesso de loucura e mando instalar electricidade!"
O slogan do novo veículo será: "Escolha qualquer cor desde que seja preto", um slogan que já tem mais de cinquenta anos mas que mesmo assim Santana considera: "inovador e fresco"
Santana procura também o seu cérebro perdido e enviou um comunicado a dizer: "epá, realmente viver sem um não é muito confortável".

PORQUE TODAS AS MODEAS TÊM DUAS FACES

2005-11-18T23:27:00.000Z

Vejam este vídeo e pensem. Em que género de pessoas nos estamos a transformar?

LEONOR NÃO AGUENTA A PRESSÃO

2005-10-31T21:11:00.000Z

Nasceu hoje a filha de Filipe e Laetizia de Espanha nasceu. Laetizia agradeceu já ao milhões de espanhóis que a apoiaram enquanto Filipe ficou atrás a olhar para um lugar difuso.
No entanto, e ao contrário do que se esperava, Leonor recnunciou já ao trono afirmando: "não aguento esta pressão toda! Sempre que faço alguma coisa sou logo perseguida por jornalistas doidos e fotógrafos lunáticos, e a minha mãe é jornalista também!" A família real espanhola apanhada completamente desprevenida decidiu já que tal atitude não pode passar impune e mandaram Leonor para o seu quarto e pensar no que fez e a Filipe também.
"Não é o que digo!? Toda a gente me diz o que fazer, não aguento!" - gritou Leonor da janela do seu quarto.
Filipe não prestou qualquer declaração pois continua sob o castigo imposto pelo pai e Rei de Espanha.

ALBERTO COSTA TEM APOIO INCONDICIONAL DO PRIMEIRO-MINISTRO

2005-10-26T21:48:00.000+01:00

Alberto Costa garantiu hoje ter a "total solidariedade do primeiro-ministro" para continuar o seu trabalho à frente do Ministério da Justiça e garantiu que o governo não vai recuar apesar da elevada adesão à greve que paralisou tribunais hoje.
"O primeiro-ministro afirmou que posso fazer tudo o que quiser e onde quiser desde que não ponha em risco o seu posto" - afirma Alberto Costa - "Diz também que vou ficar à frente do Ministério da Justiça, sentado a comer umas sandes, mesmo ao pé da porta para os fundos do Ministério".
O primeiro-ministro quando questionado sobre este suposto "apoio" afirmou: "Não me lembro de nada, e aquela vez em que estava menos sóbrio e fui apanhado por umas câmaras de vídeo que confundi com extraterrestres não significou nada". Podemos concluir então o há muito suspeitado: José Sócrates não faz ideia do que anda a fazer nem sabe quem é.
Alberto Costa mantem a sua ideia do apoio e afirma que "não a altera por nada deste Mundo", tendo para esta decisão o apoio do primeiro-ministro também.

SACO AZUL É QUASE INVISÍVEL

2005-10-24T21:42:00.000+01:00

O tribunal da Relação de Guimarães aceitou aceder ao recurso apresentado pela defesa de Fátima Felgueiras que pedia a anulação dos depoimentos de três arguidos e de escutas telefónicas referentes ao processo.
Alguns advogados da acusação decidiram já mostrar a sua ira contra esta decisão provocando um motim no interior do tribunal onde nem a cadeira do juíz sobrou inteira. Tentamos falar com um dos advogados que nos mandou ir a um certo sítio, mas logo de seguida aceitou prestar declarações: "Isto é um absurdo! Como é que é possível aceitarem cancelar três depoimentos e gravações telefónicas? Qualquer dia pedem para esquecermos o assunto e o tribunal responde que tudo bem, não se chateiem com o caso".
Depois destas declarações o tribunal entrou em meditação, descobrindo a cura para a sida, a razão da vida, mas aquilo que mais foi focado terá sido a mudança do nome do caso. "A partir de agora não se chamará saco azul, mas sim saco quase invisível" - declarou-nos o juíz H. da suprema ordem de Juízes.
O caso é, certamente, polémico e não deve ser esquecido por nínguem, muito menos por quem tem de pagar as cadeiras que foram destruídas no motim.

CRÓNICAS DE FIM DE SEMANA 1.2

2005-10-22T22:11:00.000+01:00

Muitos dos condutores que se dizem "bons" não mentem quando são confrontados com a pergunta de se já adormeceu ao volante. Sim, dizem eles, e logo depois procuram a melhor maneira de fazer com que NÓS nos esqueçamos de tal resposta de maneira a quando formos com eles não haja aquele tipo de respostas:
- Pois... Epá, sabes, eu acho que vou a pé!
- Mas tu moras a cinco qulómetros daqui!
- Ah! Não te rales com isso, estou acostumado a andar...
Mas, no entanto, a pergunta que se põe é: tal como qualquer condutor normal, não terá alguma vez um piloto de aviões adormecido ao volante do seu portentoso veículo? Se sim, qual a reacção? "Hmmm... Acho que adormeci... Elá, que lindo céu! Que é aquela coisa grande a dirigir-se para mim? AH! É O CHÃO! AAAAAAAAAAAAAH! (despenhando-se a seguir)"

Vou pensar duas vezes antes de andar de avião...

CRÓNICAS DE FIM DE SEMANA 1.1

2005-10-22T19:23:00.000+01:00

Durante muito tempo há um assunto que me tem perturbado profundamente. É um assunto que me repugna por dentro e que faz com que tenha vontade de morrer (vá lá, se calhar morrer não, mas desmaiar por uns minutinhos). São iogurtes, ou igourtes caso o leitor não seja alfabetizado ou apenas parvo. Mas, e tal como muitas coisas na vida, não é qualquer iogurte que me aflige a mente. São pura e simplesmente os iogurtes de aroma. Perdoem-me se por o que irei dizer possa parecer estúpido, mas aromas não são odores? Quer dizer, como é que eles fazer os iogurtes? Considero o choque que haverá quando um funcionário novo entra numa fábrica deste tipo de alimentos. Chega ao seu pé o chefe e: "Olhe, você é novo aqui e vou ensinar-lhe como isto se faz. Está a ver aquela máquina ali? Dali vêm o que nós chamamos iogurtes brancos, os iogurtes brancos são iogurtes sem qualquer sabor. Depois você tem estes borrifadores em que cada um tem um aroma. Quando o iogurte chega à sua beira basta borrifar com o borrifador certo!".
Se tal processo for verdade então podemos ter iogurtes do que bem nos apetecer sempre que esse tal sabor tenha maneira de se transformar em odor. Qualquer chegamos a uma loja e temos iogurtes: aroma de morango, aroma de ananás, aroma de channel nº 5, aroma de old spice, aroma de bébé, aroma de óleo Johnson's e aroma de baunilha!
O mundo dos iogurtes está perdido.

CRÓNICA DE FIM DE SEMANA 0

2005-10-22T12:33:00.000+01:00

A fim de festejar o meio ano de existência deste blog/jornal fictício, decidi sozinho e por unanimidade criar um secção de fim-de-semana onde retomarei aquele espírito que tinha quando criei esta página.
Assim, todos os fim-de-semanas serão presenteados com numerosas crónicas de humor onde escreverei daquilo que bem me apetecer e as crónicas serão numeradas de 0 até o número final.
Obrigado pelo tempo dispendido a ler este comunicado e agora volte lá para a sua vidinha sem nexo.

GOVERNO APRESENTA PLANO PARA GRIPE

2005-10-21T21:40:00.000+01:00

É sabido que a chamada gripe das aves é uma precocupação mundial, pois o vírus é demasiado perigoso para qualquer ser humano. É conhecido por provocar altas temperaturas e risco de morte e todos outros aspectos desagradaveis para uma pessoa, a não ser que essa pessoa tenha tendências suicidas, nesse caso penso que será agradável para ela.
No entanto, e para tentar combater tal crise, o governo apresentou esta sexta um plano que prevê "erradicar qualquer problema relacionado com a gripe das aves". O plano foi apresentado no institudo de ciência de Lisboa (ICL) e nas palavras de José Sócrates: "Basicamente planeamos aumentar os impostos até aos 90%, subir o IVA até aos 53%, fazer o défice subir para os 26.75% e colocar Eusébio de novo a jogar na selecção. Desta maneira a vida será insuportável em Portugal e todos os actuais habitantes emigrarão, diminuindo drásticamente o risco de contaminações da gripe das aves e aumentando a esperança de vida até 561 anos. Esperamos com isto também fazer com que os d'ZRT não vendam mais nenhum cd".
Quando questionados sobre estas medidas a oposição respondeu: "concordamos plenamente", Eusébio respondeu: "concordo plenamente" e os d'ZRT responderam "não concordamos" sendo seguidamente presos por atentado à arte.
Espera-se que o plano seja posto em práctica no ínicio do próximo ano.

CAVACO SILVA INSULTA JORNALISTAS

2005-10-20T22:53:00.000+01:00

Após a recente confirmação da candidatura à presidência da républica por parte de Cavaco Silva, vários jornalistas tentaram entrevistar este pensionista.
Estre os jornalistas estava o repórter M que afirma e citamos: "fui vítima de violência física, verbal e de assédio sexual". No entanto, a parte do assédio sexual não partiu de Cavaco Silva mas sim de um outro repórter que era "um bocadinho virado para o outro lado". No entanto conseguimos saber o porquê da violência que veio de Cavaco Silva. "Ao que parece, Cavaco Silva já não se lembrava do seu anúncio. Parece que isto da idade começa a afectar-lhe a memória."- afirma o repórter X.
Procuramos averiguar a veracidade destas acusações e para isso mandamos o novo estagiário do Metro Quadrado para as três acusações. Ele ainda não voltou. Para o caso de o terem visto agradeciamos que comunicassem à gerência deste blog/jornal fictício.

FUMADORES INDIGNADOS

2005-10-19T20:00:00.000+01:00

Vários fumadores deste nosso Portugal estão indignados com o que actualmente se vive neste país. Ao que se pôde apurar, os fumadores afirmam que os pequenos avisos que se afiguram nas caixas de tabaco são "uma mostra de discriminação para quem o consome". Quem afirma esta frase é Júlio Fumas da ABAFA, associação burocrática analista de fumadores anónimos. Com esta pessoa conseguimos uma entervista que transcrevemos a seguir:

M2 - Bom dia senhor Fumas.
Júlio Fumas (JF) - Ainda não, acabei um há pouco.
M2 - Desculpe?
JF - Então, não me perguntou se queria fumar?
M2 - Não, estava a referir-me ao seu nome.
JF - Ah! Perdoe-me então.
M2 - Senhor Júlio Fumas, o senhor afirma que os fumadores de Portugal são vítimas de discriminação?
JF - É verdade! Tudo começou com aquela historinha dos papeizinhos a avisar-nos que aquilo matava! Já estamos fartinhos de saber que mata!
M2 - Não percebo, como é que isso pode ser um motivo de discriminação?
JF - Rapaz, diga-me uma coisa, quando está num décimo andar há lá algum papelzinho na janela a dizer que se se atirar dali é bem provável que morra?
M2 - Hmmm, não.
JF - E quando vê um CD do Tony Carreira, diz lá que ouvir aquilo pode provocar impotência sexual?
M2 - Também não.
JF - Então, caso provado. É que qualquer dia, começam nos restaurantes a perguntar: "Fuma? E que marca? Marlboro? Ora, a zona Marlboro é aqui". Por favor, estão a brincar connosco!
M2 - Muito obrigado pela entrevista, foi um prazer?
JF - De nada.

Deixa-se este caso para resolver.

O METRO QUADRADO TAMBÉM TEM SUDOKU

2005-09-16T22:31:00.000+01:00

Este é um simples jogo de SuDoku. O objectivo é conseguir inserir os números que faltam nesta grelha 3X3. O nível é muito díficil e duvido que muitos de vocês, solteiros e desocupados, o consigam resolver.

LOUÇÃ DEFENDE-SE DE ALBERTO SOUTO

2005-09-15T21:20:00.000+01:00

Depois de Alberto Souto ter acusado Francisco Louçã de ser um charlatão político, este rispotou dizendo que não admite que nínguem o insulte da maneira como Souto o insultou.
"É que não se admite" - diz Francisco Louçã - "Este tipo deve pensar que é maior que os outros só porque o feminino do seu nome é Albertina e apareceu numa canção! Ele é tão culpado como eu sou acerca daquilo que me insultou! É que não admito que absolutamente nínguem me chame de polítco! Até tenho nojo a dizer tal palavra! Charlatão ainda vá, agora político?"
Francisco Louçã prepara já um novo insulto para lançar à cara de Alberto Souto mas preferiu manter essa referência em segredo já que admite ser um truque que tem na manga. Louçã prometeu ainda uma carga de porrada a Alberto Souto para este aprender com quem se mete.
"Se bem que não quero tornar isto pessoal" - diz Louçã - "Não quero que esta situação tenha repercurções maiores."
Alberto Souto contratou já vinte guarda-costas e Mourinho para o protegerem. "Mourinho dá sempre jeito, ele sabe responder à letra" - refere Alberto Souto.
Espera-se para saber qual o desfecho desta disputa.

HÁ DIAS EM QUE...

2005-09-14T22:21:00.000+01:00

Não me apetece nada escrever... Hoje é um deles...

MILITARES "REFORÇAM" A IDEIA

2005-09-13T22:04:00.000+01:00

Após uma negação por parte governo em face do pedido de protesto das forças armadas, os militares arrgaçaram os punhos e decidiram "aclarar" as ideias do membros do governo.
"Enviamos um novo pedido ao Estado, só que desta feita será entregue por um paquete que foi especialmente treinado para se suicidar fazendo detonar uma bomba que traz à cinta mal entre nos escritórios administrativos" - refere Vítor Mota, cabo da 25ª armada enquanto me apontava uma arma à cabeça - "Teremos também várias unidades de tiro de precisão que estarão estrategicamente posicionados e prontos a disparar, caso o plano falhe".
Quando questionado sobre este plano, o responsável por manifestações do actual governo (que recusou dizer o seu nome com receio de represálias) disse: "Eles (os militares) que não se esqueçam que estão ao nosso serviço e que tal acto pode ser considerado como homicídio e atentado terrorista". "Não queremos saber" - responderam os oficiais.
Os militares esperam uma boa execução do plano e segredo absoluto, por isso a todos vocês os três que me lêem não digam a nínguem!

MAL-ENTENDIDO PROVOCADO POR SOARES

2005-09-12T21:10:00.000+01:00

Depois de um anúncio à candidatura da presidência da república, Mário Soares veio desmentir aquilo que parecia certo, a sua idade e a razão da candidatura.
"Na verdade eu tenho apenas 56 anos, apesar de muita gente dizer que pareço mais velho, e sobre isso não percebo porquê" - afirma Soares - "Depois dizem que estou mal conservado, mas isso é este país que me põe os cabelos brancos... Aliás, antes de haver este país, eu era um jovem de uma farta cabeleira negra!". Ao que parece, as aparências iludem mesmo.
Mas, no entanto, o facto mais contorverso declarações de Mário Soares reside no porquê da candidatura. "Eu fiz isto tudo, mas não é porque quero ser presidente da república! É porque queria reforma antecipada. Eu só achei que como isto estava tudo confuso, se arranja-se apoio público ia ser mais fácil, mas ao que parece acabou por dar tudo em torto" - justifica-se Mário Soares - "Mas já que isto ficou assim, eu acho que até me vou candidatar mesmo... É! A partir de agora sou mesmo candidato à presidência da república!"
Portanto, voltamos todos à estaca zero.

FRASES QUE ME SURGEM

2005-09-10T23:56:00.000+01:00

"Não receies ser nada porque nunca o serás!"

Hoje deu-me, pronto...

CANDIDATOS SUBMETIDOS A TESTES

2005-09-09T17:45:00.000+01:00

A associação de paleontologia do Porto iniciou um abaixo-assinado para, e cito: "fazer testes de carbono 14 a Cavaco Silva e Mário Soares, a fim de descobrir a idade destes dois fósseis-vivos". O director desta associação acredita que ambos os candidatos "já viram dinossauros em primeira-mão, espécies de animais extintas, os continentes a moverem-se e Mantorras a jogar a 100%", sendo o último ponto altamente contorverso, pois como afirmam outros cientistas: "isso, infelizmente, nenhum de nós teve algum previlégio de o ver, pois teriamos de ser extremamente idosos".
Os dois candidatos aceitaram serem submetidos aos ditos testes mas só com a condição de os resultados serem mantidos em segredo. "Não quero que nínguem saiba a minha idade exacta, até porque eu próprio já não a sei. Mas olhe, eu ainda sou do tempo em que a posta de bacalhau da Noruega custava apenas dois soldos. Esses é que eram tempos" - afirma Mário Soares. Cavaco Silva pediu especialmente para terem cuidado com uma doença que já não se lembrava qual era, "eu até dizia, mas não sei onde pus os medicamentos para a falta de memória".
Espera-se que todos os testes corram bem e que brevemente os candidatos possam voltar à acção.

VIZINHOS NÃO GOSTARAM DA IMPLOSÃO

2005-09-08T20:59:00.000+01:00

Hoje às 16:00 horas, dezenas de pessoas disseram adeus às duas torres de Tróia. Bastantes quilos de explosivos foram necessários para poder derrubar os dois edifícios que darão agora espaço a um local de luxo.
José Sócrates foi o responsável por accionar o detonador e foi reservada uma varanda para o primeiro-ministro e mais trinta convidados vip's. Outras pessoas conseguiram seguir a implosão através da televisão, esperando agora que a detonação se afigure na lista de programas mais vistos da semana. A redacção do M2 não percebe ainda como é que o detonamento de duas torres pode ser um fenómeno televiso, mas agradecem-se esclarecimentos acerca desta questão.
No entanto, quem não se mostrou contente com este espectáculo foram os habitantes dos prédios vizinhos. "Isto da implosão foi uma péssima ideia, porque as duas torres davam uma excelente sombra!" - comenta João Afonso, morador do 2º esquerdo do prédio da direita - "E até quando chovia, a torre bloqueava a chuva para eu poder tirar o meu carro!"
Um radicalista foi abordado sobre esta questão (a da implosão, não a do tirar o carro) ao que respondeu: "Se querem saber a verdade, isto é desperdiçar explosivos, porque se fosse eu, detonava era a assembleia da república com todos os ministros lá dentro.", mostrando afinal não ser radicalista, mas sim realista.
Quando questionadas, as torres afirmaram "Isto é tudo uma loucura! Eu tenho filhos para criar! Tá a ver lá em baixo aquele tijolo? É o meu mais novo. É bonito não é? Uma vez eu... (dá-se a implosão) est, AAAAAAAAH!"

FOTO DE MARTE GERA CONFUSÃO

2005-09-07T23:01:00.000+01:00

Foi revelada uma nova fotografia de Marte, da autoria da NASA. Mais uma vez a fotografia parece-se com um enorme deserto onde só se vê areia, pó e pedras. Não obstante este facto, todos os cientistas ficam maravilhados com estas imagens.
No entanto, a notícia não é essa que acima se afigurava. Pelo que a direcção do M2 soube, certos cientistas portugueses confundiram a fotografia do planeta vermelho com uma fotografia ao interior da cabeça de políticos portugueses.
"Se formos a ver, até é parecido, só há pó e areia. É bastante idêntico ao que pensamos ser a cabeça de qualquer ministro ou político! " - refere António Vieira, de 30 anos, casado e filho único, cientista e investigador do centro de ciência do Porto ali para os lados da rua da Constituição.
Esta opinião gerou já bastantes concordâncias entre cientistas internacionais e será levado a cabo uma investigação criteriosa pela NASA a fim de descobrir se não houve qualquer engano.
A NASA recusou prestar declarações assim como o robô fotógrafo.

NOVO CANDIDATO À PRESIDÊNCIA

2005-09-06T14:01:00.000+01:00

Após recente anúncio a candidatura de Mário Soares e o já quase iminente anúncio de Cavaco Silva, há um novo candidato à presidência da república: Marquês de Pombal.
O anúncio apanhou de surpresa todos os que julgavam Marquês morto e houve até quem tivesse desmaiado (não pelo facto de ter ressusitado, mas devido às suas roupas serem, e cito: "totalmente fora de moda").
Marquês de Pombal usará um slogan inspirado no mítico: "Soares é fixe", sendo agora: "Marquês é que rula", "Marquês é bué-da cool" ou "Marquês tinha um gato maltês que tocava piano e falava francês".
"Penso que a candidatura é bastante apropriada para a ocasião e para o estado actual do país" - comenta D. Sebastião, principal financiador de Marquês de Pombal - "Sinto que chegou a hora de vir alguém e salvar este país"
Marquês promete baixar os impostos, o Iva, o desemprego, o tempo que Nuno Gomes joga por partida e beijar bébés nas praças.

DESCULPAS DE MIGUEL COM UTILIZAÇÃO

2005-09-05T21:48:00.000+01:00

O recente pedido de desculpa protagonizado por Miguel ao seu ex-clube: Sport Lisboa e Benfica, foi comprado por uma empresa que produz cartões lamechas de amor e outros.
O cartão terá a cor exterior vermelha e na capá irá figurar a cara de Miguel e uma pequena frase em baixo, frase essa que é: "Queria pedir desculpa por..." O interior do cartão conterá o resto do pedido de desculpa e terá espaços em branco no lugar do nome Luís Filipe Vieira ou Sport Lisboa e Benfica para o comprador poder substituir pelo nome que quiser.
O acordo entre a empresa, o clube e o jogador foi acertado na última sexta-feira e só não se soube mais cedo porque, e segundo as palavras de Luís Filipe Vieira: "Já que havia o Katrina, o Simão que não foi para o Liverpool e o anúncio do Mário Soares, não queríamos dar mais razões para os portugueses se lamentarem"
Para trás ficaram propostas de slogans de bacalhau ramirez (vá-se lá saber porquê) e de medicamentos da pílula do dia seguinte.

BLOGGER VOLTA AO ACTIVO

2005-09-05T10:28:00.000+01:00

Após umas férias que ocuparam o tempo total de Sousa, o já premiado blogger, voltou ao activo trazendo assim mais alegria à blogosfera.
"Foram umas férias cansativas, mas valeu a pena. Deu-me tempo para pensar em novos textos e críticas..."
O blogger foi ainda capturado por seres alienígenas que o obrigaram a responder a perguntas como: Quem é o líder deste sítio? Que raio de planeta é este? Que sentido tem a vida? Que é aquela coisa vermelha ao fundo? É fogo? Estou-me a queimar, como para isto? AH! Estou a morre...!"
Sousa já recuperou de ver os extraterrestres que ainda antes de morrer anunciaram que se iam candidatar a presidente da república.

SÓ PARA DIZER QUE...

2005-08-23T12:12:00.000+01:00

E que ainda não morri!
Volto lá para a primeira semana de Setembro, aguentem os vossos corações.

BLOGGER ENTRA DE FÉRIAS

2005-07-29T22:43:00.000+01:00

É verdade. Um dos mais prestigiados bloggers do país entra hoje de férias, e, curiosamente, eu também. Vou andando por aì, recolhendo informações e volto lá para Setembro.
Até lá, um abraço.

HOLANDA APROVA ANIMAIS

2005-07-28T21:09:00.000+01:00

Holanda decidiu legalizar o casamanto entre animais e pessoas. É uma decisão contorversa:
- Espero que se apercebam do erro que estão a fazer - diz um padre - Por exemplo, um animal não é capaz de dizer sim durante a cerimónia.
Já há vários casais prontos para se casarem, estando entre eles a Heidi e as suas cinquenta ovelhas e Luís Filipe Vieira com a sua águia.
- Estou muito contente. - Diz Heidi - Antes tinhamos que nos esconder. Agora já podemos sair à rua com orgulho do que somos, é esplêndido.
Vieira recusou-se a prestar qualquer declaração.

SÓCRATES RECORRE A COFÍDIS

2005-07-27T22:30:00.000+01:00

Depois de ter anunciado o valor de 6.83% do défice, José Sócrates decidiu tomar medidas, não drásticas, mas admiráveis. Depois de muita reflexão Sócrates teve a coragem de telefonar à Cofídis e pedir um empréstimo para resolver a sitaução financeira de Portugal.
Depois de responder ao inquérito que era contituído por perguntas como: "E para que é que é?", "De 0 a 10 diga o seu desejo de resolver a situação do país" ou "Ainda acha que Eusébio era a maior estrela do futebol mundial?", aprovaram o empréstimo.
Ficou acordado que seria pago em 36 meses com juros a 2%. Se Sócrates não pagar o montante que lhe foi cedido terá de abandonar o seu cargo.
- É desta! - Diz José Sócrates - É claro que para pagar terei de aumentar os impostos dos portugueses. Mas isso é um mal menor já que eu não pago.
A Cofídis recusou-se a prestar declarações.

SUSPEITOS VIVEM LEGALMENTE

2005-07-26T23:21:00.000+01:00

Depois de ter sido descoberto que dois dos possíveis bombistas do ataque a Londres vivem legalmente no Reino Unido, a redacção do Metro Quadrado fez uma investigação e apurou que outros dois terroristas vivem legalmente em Portugal. São eles: Pedro Santana Lopes e Paulo Portas.
Ao que o M2 apurou, nunca foi feito nenhum questionário a estes prevaricadores. As autoridades continuam à procura deles, mas têm-se refugiado em bares e festas ou num local a que chamam de parlamento. As investigações continuam.
Se avistar um destes suspeitos, por favor informe as autoridade competentes e tenha cuidado pois são considerados perigosos para a sua carteira.

ÍNDIOS CHAMADOS AO DEVER

2005-07-26T21:33:00.000+01:00

Após várias semanas de incêndios e de bombeiros cansados, José Sócrates decide entrar em cena e tomar medidas drásticas. Relembrando o pacto feito por portugueses com índios brasileiros na altura do grito do Epiranga (este episódio será aqui retratado noutro post mais tarde) o primeiro-ministro convocou vários índios para fazerem a dança da chuva.
- Esperemos que isto resulte. - Diz Sócrates - Se não resultar terei de recorrer a medidas ainda mais drásticas.
A dança da chuva está marcada para dia 28 às 9.30 no centro de Lisboa. Espera-se grande aderência por parte de habitantes locais. No fim haverá distribuição de champagne e bifanas e um isqueiro ou fósforo como brindes.

ADRIAANSE DISPENSA MAIS UM

2005-07-26T16:48:00.000+01:00

Vivem-se dias de terror no balneário do Futebol Clube do Porto. Após a dispensa de Leo Lima, Co Adriaanse deciciu dispensar Pinto da Costa.
- Foi necessário. - Afirma Co Adriaanse - Ele pensava só em gerir o clube. Ele tem que pensar que também está aqui para jogar.
Os restantes jogadores e dirigentes afirmam que já não sabem como fazer, pois qualquer um deles pode ser dispensado.
- O clima já não é tão bom como era. - Diz Jorge Costa - Agora, todos temos medo. Amanhã posso ser eu, ou o Vítor Baía. Receio pelo meu futuro.
Co Adriaanse afirma ainda que esta não será a última dispensa.
- Há outra pessoa que não me tem agradado. - Continua Co Adriaanse - Aquela empregada de limpeza é manhosa. Já a vi muitas vezes a não fazer o que lhe peço. Nem me obedece quando eu a mando tirar os brincos. Se calhar será a próxima.
Espera-se para saber como ficará o plantel depois das renovações.

BOMBEIROS CONTINUAM BUSCA

2005-07-25T22:03:00.000+01:00

Após o seu curto mandato, Santana Lopes foi submetido a uma busca da sua caixa-negra. As buscas já decorrem há algum tempo, mas os bombeiros continuam ainda na esperança de conseguir encontrar o pequeno aparelho.
"A caixa-negra vai-nos ajudar a perceber o que passou na cabeça de Santana Lopes durante o seu mandato. - Afirma José Costa, bombeiro voluntário - Continuamos com dificuldades devido a raparigas que se mantêm coladas ao homem e parece que ele, quando ouve música de discoteca, começa-se a mexer muito e a dançar."
As buscas continuarão até Dezembro. Se, até lá não for encontrada a caixa-negra, então os bombeiros dissistirão da busca e partirão para a análise do arrastão de Carcavelos.

JARDIM LANÇA LIVRO

2005-07-25T10:18:00.000+01:00

Alberto João Jardim dedicou-se agora à poesia. E, como tal, escreveu já um livro que intitula de "Poesias Completas". "Esperamos que seja um sucesso nas ilhas e no continente" - diz um editor. O livro está a ser produzido na China devido ao preço da mão-de-obra. Entre os vários poemas encontra-se um que Jardim afirma ser "uma directa a esse povo e cont'nente" que mostramos agora:

Bate leve levemente,
Como quem chama por mim.
Será chuva? Será gente?
Gente não é certamente,
E a chuva também não bate assim.
São aqueles chineses!
Que vêm do cont'nente!

Alberto João Jardim

INCENDIÁRIO FOTOGRAFA-SE

2005-07-23T21:51:00.000+01:00

O conhecido terrorista Osama Bin Laden comunicou ao Mundo que era ele o responsável pelos incêndios originados em Portugal.
- Este é um novo tipo de terrorismo - afirma Osama em mais uma gravação de péssima qualidade - Quero ver como é que as pessoas reagem a isto.
Para dar algum entretenimento à imprensa, Osama enviou uma foto onde é possível observá-lo em frente a um incêndio. Juntamente com a fotografia foi recebido também um recibo da loja onde a foto terá sido revelada, mas as autoridades dizem que não passam multas e é melhor o caso perscrever.
- Eu só quero um pouco de justiça. Afinal de contas sou eu que vivo no meio das montanhas e não vocês.
Bush reagiu já ao comunicado fazendo ele próprio uma comunicação ao povo americano dizendo:
- Pois bem, se esse tal de "fogo" vier contra nós estaremos prontos. Temos unidades marítimas e aéreas para nossa segurança. Esse terrorista, o "fogo" não tem qualquer hipótese.
Comunicado a qual os americanos responderam com mais um: ãh!?

AFINAL QUARTETO É QUINTETO

2005-07-23T14:22:00.000+01:00

Segundo novos estudos em companhias especializadas, o chamado "Quarteto Fantástico" é, afinal um: "Quinteto não tão fantástico". Para além dos quatro elementos que compunham esta equipa aparece agora uma nove personagem: José Sócrates, nome de código: "Déficite". Enquanto o resto da equipa possui poderes que podem transformar uma pessoa em algo invísivel, em fogo, em algo esticável ou numa coisa, Déficite possui o poder do défice de 6.83% e de ministros que se demitem mesmo sem serem pressionados.
- Pretendo combater a fuga ao fisco - diz Sócrates, ou melhor, Déficite - E para isso conto com os meus super-poderes e com o meu poder de assustar pessoas com crises financeiras, embora não perceba porque continua toda a gente a ir para o Algarve de férias.
Espera-se um total encaixe de Déficite na equipa e o próprio diz-se estar a adaptar bem ao ambiente.

CONTRIBUINTE DIZ QUE NÃO VÊ MEDIDAS

2005-07-23T12:06:00.000+01:00

Um contribuinte chamado António Palha afirma não ter qualquer receio do que o estado lhe possa prejudicar na sua vida financeira. Segundo o próprio: "Não vejo (de salientar que António era cego) como o estado me pode lixar a vida. Sou totalmente à prova de coisas como essas." Para provar as suas afirmações, António foi ao Ministério das Finanças falar com o ministro, mas, no entanto, foi apanhado no meio de uma substitiução de pontas-de-lança (também conhecidos como ministros das finanças). António afirmou ainda: "Estamos aqui a brincar ou quê? Eu venho aqui tratar da minha vidinha e ainda me dizem que o ministro foi substituído por estar cansado. Eu também estou cansado e não é por isso que deixo de pagar as minhas contas... Já agora, tem um cigarrinho?"

Pessoas com reacção lenta (2)

2005-07-22T22:11:00.000+01:00

- É agora! Vou saltar daqui! Não aguento mais a minha vida! (Salta do prédio)
Pessoas - Meu Deus! Ele levantou-se!
- Não, esperem! Eu devia estar mort... (cai para o lado, morto)

Pessoa com reacção lenta

2005-07-22T21:21:00.000+01:00

- Mãmã, que é isto vermelho que tenho na mão?
- Meu Deus filho! Isso é fogo!
- Fogo? Mas isto nem sequer dó AAAAAAAAAAH! AAAAAAAAAAAAAAH!

A cor do dinheiro

2005-07-21T18:36:00.000+01:00

Agora até políticos se demitem por "razões pessioais e cansaço". Razões pessoais ainda vá, agora cansaço? Mas ele pensa que está aqui a fazer o quê!? Isto é para trabalhar meu amigo, é natural que se sinta algum cansaço, se não sentisse é que era mau sinal!
E isto só para dizer que agora, em Portugal, já nem as notas têm o direito a serem verdes. Têm outras cores. Coitadas.
- Esta praça está verde como o dinheiro. (expressão inventada agora, esperemos que a usem)
- Não está não. Agora o dinheiro tem outras cores. Antes era o verde, que era uma cor viril. Agora é o magenta e outras cores amaricadas.
- Ah! Pois é! Sabe, é que eu ainda estou no tempo dos Escudos.

"Deve ser do detergente"

2005-07-20T21:22:00.000+01:00

Muitos de nós ainda não concretizaram o sonho de aparecer na televisão. O sonho de ter essa fama de quinze minutos. Mas quem já teve essa sorte pode sentir-se furstrada e aborrecida. Porquê? Porque essa pessoa (triste, obviamente) é famosa por ter aparecido em reclames do magnífico XAU xau xau xau (mais uma vez o efeito eco a mostrar a sua utilidade). Não se sentiriam vocês furstrados e chateados se por engano tivessem dito: "Ai! Este é meu!". Deve ser irritante.
Mas falando de assuntos sérios (se é que alguma vez se fala de assuntos sérios(se é que se alguma vez se fala de assuntos(se é que se alguma vez se fala(pois, falo por mim, mas eu escrevo aqui, não falo(quer dizer, não posso falar por mim, porque tou a escrever(é óbvio que quando lerem isto já não estou a escrever(posso estar a fazer outra coisa qualquer(a falar, talvez))))))): admira-me como ainda nenhuma marca de detergentes experimentou fazer algo do estilo:

Apresentador irritante - Deixe-me só sujar-lhe aqui a camisola.
A pessoa que leva com o apresentador - Não! Pare quieto!
- Mas já está suja.
- Que belo servicinho que fez!
- Agora vamos aqui lavar a sua camisola com um lava-roupa bastante conhecido! Esperamos e ...
- Mas... A minha camisola continua suja.
- Hmmm... Pois... É... Deve ser do detergente!
(aparece um ecrã preto com um letreiro que diz: "Isto seria o que acontecia se ussasse Xau")
Aparece ainda a pessoa - E agora quem me paga esta porcaria! Anda cá! Tu és meu!
- Ai! Minha senhora, largue-me!

E parar, senhor polícia?

2005-07-19T22:52:00.000+01:00

Qualquer policial que se preze tem as suas perseguições. Só não percebo porque é que os polícias insistem em pedir ao fugitivo que pare. Não será melhor dar logo um tiro numa perna?
- Pare! Polícia!
- Nunca! Não lhe irei obedecer!
- Pára! (dá uma série de tiros ao fugitivo) Já te apanhei meu sacana!
- Mas... mas eu só estava a fazer jogging!
- Ah! Desculpa lá então. O seguro paga isso.
- Tudo bem, não se preocupe.

Rex! Anda cá, Rex!

2005-07-18T21:22:00.000+01:00

Há um longo repertório de confrontos entre a TVI e a SIC. Sempre estas duas estações se gladiaram para ver quem conseguia ficar em primeiro lugar no coração dos portugueses. A SIC lança telenovelas brasileiras a cada semana e a TVI propõe telenovelas portuguesas que duram dois ou três anos. A SIC apresenta programas como o "SIC 10 Horas" que relutantemente (e como já aqui referi) começa por volta das 11 horas. A TVI lança um programa com o Manuel Luís Goucha.
Mas, para mim, a luta que mais emoção nos trás ao coração é "O agente Rex VS O inspector Max". Ambos os cães são pastores alemães, sendo o da SIC de origem aústriaca o que só ajuda à sua imagem. Aqui, nada a apontar. Está provado que os donos de ambos os cães não conseguiriam resolver um único caso se não fosse o seu fiel canídeo. Empatados. Finalmente chegamos ao que distingue estes dois programas: no "Rex" eles falam aústriaco (excelente estratégia, pois assim as pessoas que assistem não conseguem detectar qualquer má legendagem) e no "Max" português (aqui a TVI foi bastante inteligente ao ponto de não colocar legendas para evitar críticas de má tradução). E, para mim, o ponto que realmente marca a diferença é que no "Rex" os fugítivos disparam contra o cão, e no "Max" limitam-se a pedir ao dono que retire o seu cão do local.
Rex - "Afasta-te cão! Sai daqui! (dá tiros contra o cão, tiros esses que falha) SAI!"
Max - "Sai cãozinho. Olhe (vira-se para o dono do Max), o senhor não se importava de retirar o seu cão?"
- "Ah! Concerteza!"

Viva!

2005-07-16T22:06:00.000+01:00

Saiu hoje o "Harry Potter e o príncipe de meia-tigela". Contrariando as estatísticas não vou correr comprá-lo. Se calhar nem sequer vou comprá-lo.
Por favor não me apedrejam! Não tenho culpa de não ser fanático!

Saída de emergência

2005-07-15T22:30:00.000+01:00

Li hoje num jornal, que a CP não possui qualquer sistema de segurança em caso de ataque terrorista. E a pergunta que se põe é: Mas, que raio! Possui sim senhor! E então os vidros quebráveis para as pessoas fugirem? Não contam?

A greve de coletes

2005-07-14T21:36:00.000+01:00

"Notícia de última hora: a associação de coletes reflectores decidiu fazer uma greve que durará desde as sete da manhã de sexta-feira até às oito da noite de sábado. Tentamos falar com o director desta associação, o sr. Colete que concordou em nos fornecer esta entrevista em exclusivo.
- Bom dia sr. Colete. Pode-nos então explicar o porquê desta crise?
- Bom dia. A razão desta crise prende-se ao facto de haver aí bastantes coletes emigrantes que vês de barco ou de avião ou não sei. O que sei é que as pessoas compram esses coletes só por serem mais baratos, mas a verdade é que eles não brilham tanto como nós. Nós somos genuinos!
- Explique-nos então, sr. Colete, como é que as pessoas podem distinguir os senhores dos coletes emigrantes.
- Fácilmente. Basta olharem para as nossas costas, se o colete possuir uma etiqueta com o código: "EN471", então é porque é um colete legal, se não tiver é porque é emigrante. Nós só defendemos os nossos direitos. Mas repare, a nossa greve não se baseia só neste aspecto. Estamos também saturados de sermos colocados em bancos de carros. É que depois apanhamos aquele calor todo e, parecendo que não, isso cansa um colete.
- E que medidas é que vão tomar durante a greve?
- Durante a greve estamos dispostos a deixar de reflectir. Deixaremos de ser brilhantes. Passaremos a ser coletes normais. Pretendemos que o governo se sensibilize para a nossa causa e acabe com esse monstro da estrada, que é os coletes emigrantes.
- Muito obrigado, esperemos que sejam ouvidos.
Foi a entrvista, volto à redacção. Sousa."

Parece que não serviu de nada!

2005-07-13T21:49:00.000+01:00

Afinal, apesar das minhas críticas sobre os canais de televisão portugueses e/ou seu conteúdo, parece que não serviu para nada. Não é que, para minha surpresa, depois de ter visto o top de albúns de música em Portugal, eu deparo-me com uma informação chocante!? Em 1º lugar estava uma certa banda chamada de "d'zrt" (não, as letras não são pequenas sem querer, sou eu que me recuso a falar desta palavra alto)? E em segundo, ainda pior, estava o cd dos "morangos com acúcar 2" (mais uma vez).
Isto é o desaire! É apenas nestas alturas que me dou grato pelo Iva de cd's ser tão alto em Portugal. Imaginem que se compravam mais albúns (se é este o nome que se pode dar) destes? Estamos no holocausto!

Foto nº 1

2005-07-12T10:56:00.000+01:00

Bicicleta

Iva, para cima, para baixo

2005-07-11T20:54:00.000+01:00

Quando era mais novo o Iva era assim, agora é assim. Por este andar vai ser assim, ou então, se houver uma surpresa, será assim.

Está provado

2005-07-09T22:17:00.000+01:00

Está provado. O Eusébio é o melhor jogador de sempre e passa o Pelé. E como cheguei eu a esta conclusão? Golos marcados? Não. Assistências para golos? Nem pensar. Então como consegui eu chegar a uma conclusão tão brilhante? Muito simples. Liguei o computador, abri o Microsoft Word e simplesmente escrevi: "O Pelé é o melhor jogador de sempre". Para minha surpresa apareceu um sublinhado sob a palavra "Pelé" (o nome do jogador, caso não saibam). Era um erro de escrita. Achando isto estranho substituí "Pelé" por "Eusébio". E adivinhem... já adivinharam? Não deu qualquer erro. Experimentei ainda "Pantera Negra" e continuou certo. Está provado caros senhores e senhoras. O nosso Eusébio é o melhor jogador de sempre.

Telenovelas ao quadrado

2005-07-08T22:53:00.000+01:00

Penso que as telenovelas já tomaram conta da população portuguesa. Senão vejamos, temos velhinhas que atacam os actores na rua por causa de os seus papéis na novela serem de "os maus da fita", temos revistas das telenovelas à venda em papelarias, mas, aquilo que não consigo perceber e que mais me atormenta, é que temos, e agora preparem-se, temos pessoas que realmente gastam dinheiro nessas revistas.
- Juntei este dinheirito agora por causa do subsídio de férias...
- E vais ao Algarve?
- Não! Tás maluca!? Vou é gastas em revistas de telenovelas.

Voltarei a este assunto qualquer dia.

Televisões métricas

2005-07-07T20:41:00.000+01:00

Ultimamente tenho tido alguns acessos de raiva sempre que ligo num canal nacional. É sempre muito do mesmo. Ligo na 1 e dá uma telenovela que nínguem conhece ou então um certo concurso em que se adivinham preços (ao que isto já chegou, é que se ainda fosse adivinhar a capital do Kirkiguistão... mas não, eles insistem em ser preços). Passo para a 3 e mostram-se mais telenovelas, só que, desta feita, são brasileiras, e ainda um programa que se chama "Sic 10 Horas" (que eles relutantemente colocam em exibição às 11 horas). Mudo para a 4 e é o desaire total. Os chamados reality-shows mantêm-se na proa do navio (ao príncipio estes programas até tinham piada, só que agora começam-me a atingir os nervos... ok, se calhar não é só agora, é já há algum tempo, assim é que é.) e ainda mais telenovelas. As telenovelas são uma constante nesta análise, e é propositado, pois a telenovela da 4 é a melhor de todas, pois além de ser uma telenovela, é também um espaço para serem lançados cd's de música, revistas e posters. E perguntam vocês: então e a 2? Não é também ela uma estação aborrecida. E eu respondo: não, isso não é verdadeiro. Na minha opinião, a 2 e só a 2 é que se safa, é a única estação que, de facto, tem o direito de se auto-intitular uma estação de televisão. O resto é uma ocupação de espaço. E é só.
Depois desta análise é questionável a razão porque tantos portugueses (e espero que sejam só portugueses, porque se isto se estende por esse mundo fora, estamos perdidos) perdem tempo com estes canais*. A razão é muito simples: estes canais, durante a sua transmissão, colocam em exibição mensagens para controlar a nossa mente. Isto parece absurdo, mas irão reparar que tem imensa lógica. Então como se explica aqueles anúncios parvos, mas que, mesmo assim, são decorados e sabidos na ponta da língua por tanta gente? Não há explicação. Eu chego ao pé de alguém e só ouço: "... a gente vê-se lá. Over and out" ou então: "uma frizezinha caldo verde é que era!". Como é que toda a gente sabe os reclames todos de cor? Mas ainda vai a tempo de se livrar deste controlo mental. Como? - pergunta o caro leitor. Ora, experimente deligar a televisão. Não sabe como? É esse botãozinho pequenino debaixo do ecrã. Já está? Agora experimente ir dar uma passeio à rua. Vê como fica melhor. Ah pois é! Já não é um daqueles zombies que deambulam pelas casa a dizer:
- Preciso ver televisão... Preciso ver "Preço certo em Euros".... Preciso...

*É isso! São canais. Enquanto a 2 é uma estação televisiva por direito, os restantes são canais. Percebe a diferença?

Falta de conhecimento, mas de quem?

2005-07-06T22:16:00.000+01:00

- Papá, se uma pessoa que é natural de um local é nativo, uma pessoa que perserva algo é um perservativo?
- Sim, acho que pode ser filho.
- Então como é que eles engravidam?
- Hmmm... Então, eles... NÃO TENS QUE IR FAZER OS TRABALHOS DE CASA? ANDA, VAMOS!

Ainda sobre Carcavelos

2005-07-05T23:26:00.000+01:00

Pergunto-me se alguém que tivesse adormecido na praia de Carcavelos e acordasse a meio do arrastão, pensaria que estaria num pesadelo. Se sim, como é que faria para ter a consciência de que estava acordado? Dilema interessante.
- Só pessoas! E estão-me a roubar tudo. Isto é um pesadelo, é um pesadelo...

E porque hoje é sexta-feira

2005-07-01T21:41:00.000+01:00

Estava hoje na papelaria, quando passo por um jornal bastante conhecido da população. Admito que me senti tentado a comprar aquele jornal (ok, se calhar não me senti tentado, comprei mesmo). E tudo por culpa destas três letrinhas que se afiguram na capa uma vez por semana.
Com este tipo de publicidade seria de esperar que o Público vendesse muito, mas muito mais.

- Vim só aqui comprar o JN.
- Anda lá que eu não tenho o dia todo.
- Está bem, vou só... (fica de olhos esbugalhados e começa-se a babar)
- Epá! Tu estás bem? O que é que se passa?
- Ga... ga... é... ga...
- Meu? Que é que tens?
- Ga... ga...
- Desculpe (vira-se para o dono da papelaria) Que dia é hoje?
- Sexta feira - responde-lhe.
- Está tudo explicado. É a capa do Público não é?
- Ga... ga... É sim. Ga...

Weird Al Yankovic

2005-06-30T17:26:00.000+01:00

Quem nunca se cansou de ouvir as mesmas músicas sempre repitidas? Está bem, muita gente ainda gosta, mas para aqueles que não gostam, apresento-vos: Weird Al Yankovic.
Muito provavelmente, este senhor também se cansou de ouvir as músicas e como não gostava delas... decidiu alterá-las. Quem experimenta não quer outra coisa. Weird Al (como é conhecido) consegue fazer com que quem ouve a música se ria ao mesmo tempo. Conta já com um vastíssimo repertório de músicas, como é caso de:
- Smells like Nirvana
- Like a surgeon
- Another one rides the bus
- Livin' la vida Yoda
- What if God smoke cannabis
- Bimbo no. 5
- Constipated
- Pretty fly for a rabbi
entre muitas e muitas outras músicas. Aconselha-se vivamente. Pricipalmente àqueles que veneram as bandas que são retratadas por este senhor.

Ponto de Encontro

2005-06-29T17:32:00.000+01:00

- Bem vindos todos a mais um "Ponto de Encontro". Hoje temos a história de um jovem que perdeu o seu cão. Bom dia. Pode dizer-nos o seu nome?
- Bom dia. Eu chamo-me Jorge.
- Muito bem. Então, conte-nos a sua história.
- Bem, era uma vez um gato...
- Não é essa. É a história do seu cão.
- Ah! Pois. Eu tinha seis anos quando me ofereceram o cão. Eu gostei logo dele e dei-lhe o nome de Snoopy, porque gostava muito daqueles desenhos-animados sabe? O "Garfield".
- Não estará a confundir com o "Snoopy"?
- Não! Eu não gostava nada desses. Então. Eu gostava muito do meu querido cãozinho. Brincava com ele todos os dias, levava-o a passear... Olha que até uma vez, eu ia de bicicleta e ele não me largava.
- Que engraçado. Então ele gostava muito de si.
- Não. Quando eu digo que não me largava, quero dizer que ele mordeu o meu braço e não me largava. Percebeu? Olhe, que até ainda hoje tenho cicratiz. Quer ver?
- Nem por isso.
- Não, mas veja! Veja. Está a ver?
- Mas, mas isso é nojento. Tire-me isso da frente.
- Quer tocar na cicatriz?
- Não, não quero. Continue é a contar a sua história...
- Como eu estava a dizer. Eu gostava muito dele, até que uma vez deixei a porta de minha casa aberta e ele fugiu. (começa a chorar). Ele era tão fófinho...
- Percebo. Sabe senhor Jorge: eu e a minha equipa trabalhámos exaustivamente para encontrar o seu querido cachorrinho.
- (ainda a chorar) Não é cachorrinho! É um cão.
- Estou a ver. Mas com lhe estava a dizer, procurámos muito o seu cão. Enviamos-lhe mensagens, mas ele infelizmente tinha o telemóvel desligado.
- Eu sei. Ele nunca gostou de ter o telemóvel a incomodá-lo.
- Mas, senhor Jorge. Nós encontramos o seu cão.
- (para de chorar) A sério?
- Sim, só que só há um problema. Nós, de facto encontramos o seu snoopy, mas ele estava numa valeta. Mas tragam-no.
(entram uma senhora com um cão desfigurado na mão)
- Mas, mas o Snoopy não respira!
- É verdade senhor Jorge, esqueci-me de referir que ele já se encontrava morto.
- O quê? Snoopy. (recomeça a chorar)
- (fala agora voltado para a câmara) Senhores telespectadores, como vê resolvemos mais um caso de desaparecimento. Senhor Jorge, tem aqui esta lembrança, é um triângulo de vidro completamente inútil, mas que gostamos de oferecer. Voltem amanhã, para mais um: "Ponto de Encontro"

O suspeito que falta

2005-06-28T20:58:00.000+01:00

Penso que, mesmo ao fim de tanto tempo de investigação, falta ainda um suspeito para o caso aterrorizador que é "O caso da casa Pia" Pia Pia Pia (isto é suposto ser eco, para dar mais enfâse à questão).
O suspeito, neste caso a suspeita, é, nem mais nem menos, que Nicole Kidman. Para justificar tal acusação proponho a análise do segundo nome.
Vejamos: Kidman. Separemos as duas sílabas: Kid e Man. Ora, traduzido para português é Rapaz e Homem. A pedofilia é practicada por quem e sobre quem? Por um homem sobre um rapaz. Muito interessante.

Algo me diz que ainda vou arranjar problemas com isto.

Avioneta VS Carro

2005-06-27T17:02:00.000+01:00

Ao que parece uma avioneta chocou com um carro em Paramos. Pelo que ouvi, a pista de aviões não estava vedada e há outra estrada que passa pelo meio da pista. De salientar que, segundo o site do Jornal de Notícias a pista teria, e cito: "1500 metros de cumprimento", seja lá o que um cumprimento fôr.
Posto este àparte, está na hora de eu colocar para vocês todos a resposta ao "porquê" do choque. Meus amigo e leitores, em duas palavras: corridas urbanas. Sim, isto chegou a um ponto em que apostar carros, dinheiro, objectos, amantes ou almoços na tasca da esquina já não é suficiente. Agora também se aposta aviões, e corre-se com eles. Estou mesmo a imaginar o príncipio de uma corrida:
- Eu aposto duzentos Euros em como ganho isto.
- E eu aposto o meu Honda Civic modificado.
- Eu aposto o meu caça.

Onde é que vamos parar?
Onde quer que seja será de avião, pelos vistos...

No que dá fazer zapping

2005-06-25T20:06:00.000+01:00

Estava eu hoje a fazer zapping. Liguei num canal e em exibição estava um reclame do crédito habitação do BPI.
Mudei de canal e, desta vez, mostrava-se um reclame da conhecida marca de shampoos: Head'n'Shoulders.
Qual não é a minha surpresa quando volto a colocar no canal inicial e se tinha formado um diálogo entre os dois reclames. Isto é as falas que ocorrem nos reclames e vou reproduzi-las conforme as ouvi, ou seja, intercaladas:

BPI - Crédito habitação BPI, tem tudo...
(Mudo de canal)
Head'n'Shoulders - Tem caspa?
(Volto a colocar no primeiro canal)
BPI - Tem...
Head'n'Shoulders - Então não mude de roupa...
BPI - Mude de banco...
Head'n'Shoulders - Mude de shampoo...
BPI - Não! Mude é de banco.

S. João acaba com desgraça

2005-06-24T22:28:00.000+01:00

O S. João é uma festa tradicionalmente alegre, no qual se vêm envolvidos balões de ar quente, fogo-de-artifício, umas belas sardinhas, e uns quantos bêbados para estragar a festa.
Na América, esta festa não passou despercebida, e a comunidade de emigrantes portugueses decidiram festejar o S. João. Não sabiam o que os esperava.
A América, como todos sabemos (para alguns de vocês, seus analfabetos, isto pode ser novidade), é governada por George W. Bush, senhor imortalizado por se engasgar com um salgadinho. Bush tem no seu país várias companhias de informações secretas e a seu cargo tem o seu exército de jovens que para matar iriaquianos ouvem música da pesada (atenção! isto é pura verdade, não é inventado, eles ouvem mesmo música). E a confusão iniciou-se quando os emigrantes portugueses começaram a lançar o fogo-de-artíficio. Ora, na América não se conhece esse feriado e... Bush interpretando mal o fogo-de-artifício e os balões sanjoaninos... pensou que era um ataque terrorista e bombardeou a zona onde habitavam os portugueses. Acto esse que foi seguido de uma comunicação à população americana.
Falamos com um emigrante que nos diz: "Nós estávamos a fazer a festa descansados... quer dizer, descansados não, porque o meu marido, o Tozé, já estava um pouco tocado e ia começar a armar confusão, mas como estava a dizer, estávamos a fazer a festa e começamos a ver uns aviões a passar no céu e eu pensei para mim: "Ó Maria, tu queres ver que os americanos vêm-se juntar à festa?". Mas não. Eles atiraram umas coisas de forma cónica e eu voltei a pensar para mim: "Aaaaaaaaaaaaaaaah (repare-se que ela gritou no seu pensamento), são bomb...inhas de carnaval. São mesmo simpáticos estes americanos". Mas qual foi a minha surpresa quando um desses objectos caiu sobre o meu Tozé e ele explodiu, quer dizer, ele não explodiu, até porque é impossível para qualquer ser humano explodir, a bomba é que explodiu. Foi uma desgraça. Mas já conheci outro rapaz que consegue beber tantou OU MAIS que o Tozé e vamos casar no Domingo".
George W. Bush já fez entender que lamenta o sucedido e que a culpa foi dos seus informadores que não perceberam o que se passava e o informaram mal. Bush alega ainda haver um iraquiano que foi o culpado de todo este equívoco.

Let's talk about sex... do masoquista

2005-06-23T17:49:00.000+01:00

Eu tenho uma dúvida que me tem atormentado aqui há uns dias. Não é algo de muito importante, mas, não sendo eu uma pessoa experimentada nisto do acto sexual, a que ponto é que os masoquistas atinjem o climáx?
Será quando começam a sangrar, quando lhes sai uma perna fora?

- Ai! Sim! Sim! Mais! Mais!
- Espera, é agora.
- Aaaaah! Vazaste-me o olho! Que bem que soube. Continua... Estou quase.
- Só mais um pouco...
- Fizeste-me um corte do ombro até ao umbigo. Ah! Sim! Sim! (e atinge o climáx com gemidos pelo meio).

Será assim? Se for, é no mínimo perturbante.

Como o calor afecta o trânsito

2005-06-22T17:39:00.000+01:00

- E agora vamos às informações de trânsito. Sousa?
- Bom dia. Hoje não está nada fácil para quem viaja no seu automóvel. Para começar, há um engarrafamento na A22 devido a um conjunto de sete carros movidos a energia solar que, por engano, passaram por uma sombra e agora só podem esperar que o sol volte a bater naquele local. Na IC3, vários carros parados porque, pelos visto, um homem de idade não aguentou o calor e começou a derreter no meio da passadeira. Se viaja na A12 tenha precaução, pois um bombeiro derramou 200 litros de água para o meio da estrada acidentalmente, e agora bastante gado e alguns condutores que por lá passam, pararam para se refrescar. No centro de Lisboa, também muitas viaturas paradas pois pelo que foi possível apurar, está a decorrer uma prosição de monges que veneram o sol. Estes monges, de tanto venerarem o astro, começaram a ficar cegos e agora perderam-se no meio da estrada. Foi já organizada uma intervenção de pequenos escuteiros para ajudarem os monges. Ainda na zona de Lisboa, a ponte Vasco da Gama ficou cortada devido a um OVNI ter aparecido no meio da ponte e os extraterrestres, não habituados ao clima, começaram também a derreter. Muita gente parou para observar o acontecimento mas, para quem não quer esperar, pode tomar o caminho da direita e da esquerda já que o rio Tejo secou. No Norte, corre tudo normalente, fora na zona do Rio Douro onde foram vistos vários cardumes de peixes, que afirmam querer emigrar mais para Norte (e também a reclamar com o actual governo) a atravessar a estrada. Mal os viram, os pescadores largaram as canas de pesca e pegaram em bastões de baseball para bater nos peixes. Foram as notícias de trânsito.
- Obrigado Sousa.

São falsas na verdade...

2005-06-21T17:54:00.000+01:00

Ao que parece, foram levantadas notas falsas num multibanco. Nínguem sabe de onde vêm nem como lá foram parar. Na minha opinião vieram do espaço com o intuito de aniquilar-nos, mas pelo caminho apanharam uma brigada de trânsito e não puderam fazer nada, estando agora refugiadas nas caixas de multibanco
Ciente desta situação está aquele político de ar suspeito e cabelo curto que tem no seu nome a palavra Sócrates. Sócrates já se apercebeu que nesta altura começam a haver mais notas falsas do que verdadeiras. Ora, se tal acontece, há que colocar entraves na situação. E qual é a solução? Sócrates responde: "Este país vai num rumo sem retorno. Primeiro é o arrastão de Carcavelos e agora isto? Onde é que vamos parar? Para resolver este problema, eu e o meu partido reunimo-nos e decidi-mos inverter as noções portuguesas. A partir de agora as notas falsas serão as notas legais e as notas verdadeiras serão as notas consideradas ilegais".
Tal medida só pode provocar más reacções, como é o caso de Zé Máriano, fabricante de notas falsas que aceitou fazer declarações: "E ainda dizem que o antigo governo era pior. Quer dizer, isto estraga-me o negócio. Eu vendia notas falsas, tudo bem, mas agora as notas falsas são legais. Quem é que mas vai comprar? Só me resta aprender a criar as notas ditas 'verdadeiras' para as vender no mercado negro. Eu, sinceramente, não sei onde é que o país vai parar... Mas também que se lixe, uma pessoa vai à Internet e encontra como fazer". Este país vai de mal a pior.
"E mais. Com esta medida eu pretendo dar emprego a mais seiscentos trabalhadores que serão encarregues de produzir as notas e de as distribuir pelo país" - afirma Sócrates.

Shakespeare pós-pós-pós-moderno

2005-06-20T16:34:00.000+01:00

Postar ou não postar, eis a questão. Qual será o blog mais nobre? Suportar os comentários e os bitaites desses que não sabem do que falam ou pegar no rato contra um monitor por limpar e escrever deles, resistindo? Navegar, jogar, nada mais; dizer que pela navegação na internet podemos encontrar um daqueles sites menos próprios e os mil vírus naturais a que o nosso computador está sujeito é, na verdade, um desenlace que todos nós fervorosamente podemos desejar ao inimigo.

Medida radicalista

2005-06-18T15:42:00.000+01:00

Após anos e anos de estudo e pensamento que, concerteza, levaram os vossos governante (sim, vossos, porque eu não pude votar em nínguem) ao extremo da loucura, encontrou-se a solução para acabar com os dealers que percorrem essas ruas portuguesas.
Quem não sabe o que são dealers? Toda a gente sabe. São aqueles seres que se aproximam de nós e nos dizem em tom simpático: "Meu, tenho aqui ganza da boa! Queres comprar? São apenas quarenta euros", (não me perguntem se este preço está correcto, pois não ando nestes meios, embora que para a escrita de textos como este ajudasse bastante). Pergunta à qual obtêm respostas como: "Epá! Mas eu ainda tenho dez anos...", ou: "Olhe, eu vou só ali comprar umas frutas e venho já".
Como se pode perceber o governo tem graves problemas relacionados com estas pessoas (os dealers, não os clientes). E, finalmente, esse político que responde pelo nome de Sócrates encontrou a solução. A solução, segundo Sócrates, será distribuir gratuitamente drogas e sementes dessas plantas a casa das pessoas. Com esta medida Sócrates espera que os dealers desistam de tentar vender o seu produto e desapareçam das ruas, pois se as pessoas já têm as drogas não precisarão de comprá-las. Ainda com esta medida, Sócrates vai empregar oitenta distribuidores cumprindo assim a promessa de acabar com o desemprego.
Estas medidas já provocaram comentários mais e menos alegres por parte da oposição: "Por nós tudo bem. Só não percebemos porque é que não se pode criar estabelecimentos para o mesmo efeito" - bloco de esquerda, e: "Isto deve ser a ideia mais absurda que já ouvi na minha vida. Agora acredito que o Sócrates esteja, também ele, sob o efeito de drogas" - um anónimo qualquer.

Sampaio visita Cova da Moura (clique na imagem p/ aumentar)

2005-06-17T16:20:00.000+01:00

Sampaio decidiu visitar Cova da Moura. Curiosamente, Cova da Moura é o local de onde se suspeita terem vindo a maior parte das pessoas que pariciparam no chamado "arrastão". Agora, das duas uma: ou Sampaio apenas sobrevoa Cova da Moura, falando através de um megafone ( tanto o megafone como as chaves do helicópetero, se é que as têm, foram roubados e vendidos a agentes da PCP no mercado negro.) Outra hipótese é a de Sampaio aparecer como homem-bomba disfarçado.
- Afastem-se ou mando isto tudo pelos ares!
- Vá! Quinhentos comigo. 'Bora gamar-lhe as bombas.

E já repararam que na praia desse mítico "arrastão" os assaltos foram mais ou menos assim:
- Passa a carteira! Vou-te assaltar!
- Tu e mais quantos?(pausa) Chiça! São muitos.

Loja nº não sei quantos

2005-06-16T19:00:00.000+01:00

Noutro dia fui a um shopping e, para minha surpresa, dei de caras com uma loja de calçado chamada "athlete's foot". Até aqui tudo bem. O problema surgiu quando eu traduzi o nome para português. O nome é: pé de atleta. Ora, é impressão minha ou pé de atleta não é uma doença? Isto é um mau presságio.
Qualquer dia começamos aí a ter lojas de chapéus chamadas "baldness" (calvice) ou lojas de roupa interior com o nome de "zits in private parts" (borbulhas em partes privadas). O McDonald's deixará de ter o seu actual nome e passar-se-á a chamar McCrapp's.
Vai ser bonito vai...

Divergências

2005-06-15T19:10:00.000+01:00

Mas afinal de contas, que tinha o António Variações contra a Vanessa? Dar-se-iam mal? Seria ela uma galdéria? Seria da claque de futebol inimiga? Nunca saberemos...

Marchas populares

2005-06-14T18:23:00.000+01:00

Vi as marchas populares e, de facto, houve certas quadras que eu esperava que aparecessem e não apareceram. Podiam aparecer, sei lá, no manjerico mas nem aí. Atentos a esta situação,várias personalidades escreveram quadras. Aqui estão elas:

"Invadi a Polónia,
Sou um nazi.
Para acabar com a insónia
Vou-te invadir a ti."
Hitler

"Aha! Apresentava o big brother
Nunca estava calada.
Falo que nem uma histérica,
Mas isso agora não interessa nada."
Teresa Guilherme

"Sou o rei do Mundo,
Quero armas de destruição.
Invado países desconhecidos,
Mal espero para as ter na mão."
George W. Bush

"Ainda não é Natal, não énatal,
Sininhos de luz.
Não faz mal, não faz mal,
Ainda não nasceu Jesus."
Pai Natal

"És um rapaz pequenino,
Novo e bem arranjado.
Anda cá meu menino,
És capaz de ser violado."
Bibi

"Já nasceste há uns anos,
Ai que eras tão pequenina.
Devias estar a lavar pratos.
Vai mas é para a cozinha."
Dos homens para as mulheres

"Sou pacífico,
Não gosto de lutas.
Luto contra o inimigo,
E só como estas lulas."
Ghandi

Na verdade, mandaram-me muitas mais só que não me apetece publicar. E não vale a pena insistir que não vou mostrar. Mas... só para acabar... aqui está uma minha:

"Leram este texto,
Já não percebem nada.
Você é um nojento.
Devia estar a varrer a estrada."
O autor

Homenagem a Eugénio de Andrade... Porque a alma poeta não morre!

2005-06-13T21:26:00.000+01:00

Frente a frente

Nada podeis contra o amor,
Contra a cor da folhagem,
contra a carícia da espuma,
contra a luz, nada podeis.

Podeis dar-nos a morte,
a mais vil, isso podeis
- e é tão pouco!

Eugénio de Andrade

É para o teu bem

2005-06-11T21:36:00.000+01:00

Quem sabe o mínimo de história mundial, sabe que Joana D'arc foi queimada viva numa fogueira. Há também aquele mito de que quando a estavam a queimar disseram-lhe que era para o seu bem.
Claramente que estavamos nos tempos antigos. Se fosse nos dias de hoje mandavam um e-mail, vá lá, um sms, para lhe reportar dessa intenção. E em vez de a queimarem obrigavam-na a ver "A Quinta das Celebridades" e a ouvir Tony Carreira. O efeito seria em muitos aspecto semelhante.

Falas cortadas 1

2005-06-10T14:09:00.000+01:00

Este é um segredo que não foi revelado ainda a nínguem. E eu, como amigo que sou decidi mostrar-vos esse grande segredo. Vejamos uma coisa. Filme: Senhor dos anéis. Como é que um pequeno hobbit sobrevive enquanto que o outro guerreiro morre cercado por dezenas de orcs. A verdadeira razão é esta: Frodo e os outros hobbits tinham propósitos diferentes. Vejamos:

Fala 1
Cena em que estão todos nas minas de Mória, aquela parte em que Gandalf não sabe o caminho a tomar.
Gandalf - Hmmm... Qual será o caminho a tomar? Preciso de pensar... (pausa) Sam, rápido entra por aquela porta...
Sam - Mas porquê eu?
Gandalf - Faz mas é o que eu te digo.
Sam - Ok. Humm... Está alguém? Olá eu, aaaaaaaahhh, arrrghhh, tou a morrer, aaaaaaaahhh!
Gandalf - Merry, pela outra porta.
Merry - Mas eu... ok ok, não me batas... Olá! Alguém? Parece que não... aaaaaaaaaaahhhh! Mãe do céu. Ahhhhhhh!
Gandalf - Hmmm... Só nos resta a terceira porta. De certeza que é por essa. Além disso, o ar é menos fétido ali.

Fala 2
Cena no mesmo local onde estão a ser perseguidos pelo demónio de fogo ou lá o que é.
Gandalf - Aaaaaaaahhhh! Estamos a ser perseguidos.
Aragorn- Rápido, atirem o Pippin contra ele.
Pippin - Quê? Não! Nããããããoooo! Aaaaaaaaaaahhhhh!

Fala 3
Parte em que estão a ser perseguidos por orcs. Aqui não morre ninguém mas acho que Tolkien foi um pouco exagerado.
Aragorn - Aaaaaaahhhh! Orcs! Fujam!
Legolas - Oh! Tás sempre a gritar pá. Eles até são giros.
Gandalf - Acalmem-se. Vou salvar-vos. (Pausa) Estou? Rápido! Plano B.
Entram helicópeteros e salvam-nos a todos.
Comandante do heli - Estamos com sobrecarga! Se não aliviarmos peso vamos morrer.
Aragorn - Atiramos o Frodo!
Gandalf - Não! Ele não!
Aragorn - Porquê?
Gandalf - Tira-lhe o anel e depois atira-o.
Frodo - Quê? Não. Tá quieto Aragorn. Nãããããoooo! Aaaaaaahhhhh!

É claro que estas falas não foram reveladas a público porque seria um desastre...
Mas eu descobri-as.

Medidas de Bush

2005-06-09T18:00:00.000+01:00

Quem é que nunca se engasgou com um salgadinho? Muita gente. Mas há um homem que pelo simples facto de se ter engasgado com um fez disso um acontecimento mundial. Sim, estou a falar desse homem, Mr. Bush.
Esse homem decidiu, agora, atacar um pequeno país, pouco conhecido, chamado: Sinquião. Alega que o ataque é feito devido a "culpas na inclinação da torre de Pisa" e ainda devido a "implicações na reescrita da bíblia". Bush alega ainda que "é necessário acabar com o terror" e que "Sinquião possui armas de destruição massiça escondidas em estábulos e corrais".
É claro que todos sabemos que o que ele quer é petróleo.

O meu preferido

2005-06-08T12:12:00.000+01:00

Não se já algum de vocês repararam, mas há uns tempos que existe uma coisa curiosa. Chama-se televisão. É verdade. Quando algum de vocês vai a um café não costumam ver um pequeno cubo agarrado à parede com imagens a passar? Isso é um televisão. Ah, já sabem o que é? Podiam ter dito. Na televisão há uns programas chamados "reality-shows", onde mostram a vida de cada pessoa. Nunca gostei muito disso. No entanto, há um que tenho visto. Basicamente várias pessoas de fato e gravata sentam-se numa grande sala onde gritam uns com os outros. Até é giro. É tudo feito numa sala redonda e o objectivo do jogo é chegar ao posto superior, que é umas cadeiras que estão viradas para as outras todas em forma de U. É muito engraçado. Acho que se chama "parlamento", mas não tenho bem a certeza. De vez em quando dá na dois.

O Défice

2005-06-06T18:07:00.000+01:00

Acho que começo a ficar afectado pelo défice. Pensava que podia ficar imune a essa questão mas, mesmo assim, estou a ser prejudicado por esse problema. Senão veja-se:

- 6.83 % da minha mesada é descontada pelo meu pai pois diz que "os tempos são de crise, 10€ é muito"
- 6.83 % dos meus pensamentos são dirigidos à actual situação de Portugal
- 6.83 % dos meus insultos são dirigidos a governos anteriores
- 6.83 % do meu tempo é passado a falar sobre a política
- 6.83 % da minha paciência desaparece a cada mês que passa
- 6.83 % do meu futuro de trabalho está em risco
- 6.83 % das hipóteses de ter um porsche estão em risco
- 6.83 % das hipóteses de ter DOIS porsches estão em risco
- 6.83 % dos meus pensamentos sobre política estão completamente errados
- 6.83 % da minha fé na política actual desaparece a cada semana que passa

Conversas

2005-06-04T22:08:00.000+01:00

Cenário: Uma sala com pouca luminosidade. Uma mesa ao centro.
Personagens: Hitler e Heinz.

Hitler - Ei Heinz! Mano! Topá só! Eu inventei aqui este plano, tás a ver? Chamei-lhe Blitzkrieg. Isto, pá, é invadirmos a Polónia e em dois dias ou três conquistamos aquilo. O que achas?
Heinz - Isso é mesmo muito interessante mas... já falas-te com o teu banco?
Hitler - Não. Falei com o teu...

Entram os violinos.

Coincidência?

2005-06-03T22:34:00.000+01:00

Hoje, milhares de taxistas entraram em greve devido a alegadas faltas de segurança neste emprego. Dizem os taxistas, e não contesto, que um colega foi assassinado durante o seu serviço. Curiosamente foi também apreendida uma rede de cópias de cd's e dvd's ilegais. Coincidência? Muito provavelmente. Mas pensem nesta pequena conversa:

Motorista - Então chefe? E para onde é que vamos hoje?
Cliente - Olhe, hoje até pode ser para a praça do Rossio se faz favor.
Motorista - E vai uma musiquinha para acompanhar a viagem?
Cliente - Hmmm! Pode ser... Mas olhe lá! Esses cd's são todos copiados! Isso é ilegal!
Motorista - Copiados!? Não! Olhe, porque é que não esquecemos a música. Tome lá.
Cliente - Mas isto... isto é o star wars VIII! E é copiado.

Coincidência? Não me falem de histórias...

O que me apetece responder de vez em quando

2005-06-02T22:03:00.000+01:00

P: Um esquiador de massa 50 kg. desliza ao longo de um plano inclinado que faz um ângulo de 30º com a horizontal. Supondo que o esquiador inicia a descida a uma altura de 15 metros em relação ao plano horizontal determina a velocidade com que o corpo atinge o final da descida (despreza o atrito).

R.: Em primeiro lugar, que raio de esquiador é que tem 50 kg de peso? É uma criança? Se sim o que está a fazer numa pista? Não devia estar acompanhado dos pais? Se sim, não deveria ir de mão dada? Isso não abrandaria a descida? E desde quando é que os planos fazem ângulos? Que eu saiba os homens é que fazem planos não? E que covardolas é que começa a descer a 15 metro do chão? Homem que é homem começa a descer a 50 metro do plano horizontal e com impulso. E porque é que hei-de eu de determinar a velocidade do esquiador? Ou será o corpo? Porque é que no príncipio começa como esquiador e acaba em corpo? Perdeu os esquis? Quem me garante que o homenzinho não caiu pelo caminho? Quem me garante que não desistiu a meio? E "despreza o atrito"? Que mal fez o atrito? Ele até é bom para nós.
De qualquer maneira a velocidade deve rondar os 17.1 m/s2. Ou então não.

Insultos no Iraque

2005-06-01T14:38:00.000+01:00

Será que no Iraque, o acto de chamar cristão é considerado um insulto grave?

- Seu grandessíssimo cristão!
- Cristão é o teu pai e as tuas 27 irmãs!
- Meias-irmãs se faz favor!

A solução para conflitos

2005-05-31T18:16:00.000+01:00

- Boa noite. Terrorismo... Quem não esteve já nas mãos de terríveis mercenários? Muita gente. E qual será a solução para estes conflictos? Não sabemos. Para nos responder a estas e mais questões convidámos hoje o Professor Vítor Gonçalves. Boa noite professor.
- Boa noite. É um prazer cá estar.
- Professor, por onde é que pensa que passa a resolução de todos os conflitos do Mundo?
- Bem. Eu penso que a solução de todos os conflitos passa por aquela estrada ali como quem vai para Aljustrel, sabe? Como quem vem de Lisboa. Antes de chegar à rotunda, vira à sua esquerda e anda uns 100 metros. Há lá uma barraquinha a vender nêsperas, que são bastante deliciosas... Penso que o bem-estar criado pela ingestão dessas nêsperas pode ajudar e bastante à capacidade de raciocínio das pessoas em geral.
- Mas... Eu estava a falar da sua solução política. Não nos quer falar antes dessa solução?
- Ah, essa também é engradaçada. No meu ponto de vista, a solução mais adequada a todos os conflictos passa por se instaurar uma ditadura mundial.
- Uma ditadura mundial?
- Sim, mas repare-se: não seria uma ditadura qualquer como a daquele senhor, o Hitler, pois aquele bigode não enganava ninguém. Seria uma ditadura ao nível do Imperador César, aquele grego...
- Romano.
- Pois, romano. Era o que eu ia dizer.
- Mas não acha que uma ditadura só iria revoltar ainda mais os cidadãos não só de Portugal, mas do resto do mundo, visto ser uma ditadura mundial.
- Tente não pensar dessa maneira pessimista. Por exemplo: você sabe aquelas lutas antigas que se davam entre homens, naqueles circos romanos?
- Sim, sei...
- Sabe quando um homem derrotava outro era o Imperador César que decidia se o lutador vencido era morto, ou ao invés disso, sobrevivia. Com aquele simbolo com a mão que ele levantava o dedo ou baixava conforme a ocasião.
- Sim, mas não percebo como é que essa situação se podia aplicar ao mundo actual.
- Então, uma discussão no tribunal: é inocente, é culpado, é inocente, é culpado. Ninguém se decide. Chama-se o César e ele decide. Dedo para baixo e é culpado. Dedo para cima e é inocente. Outra. Guerra: invade-se um país, não se invade, invade-se, não se invade. Chama-se o César e ele decide. Ainda mais. Iva: aumenta-se, não se aumenta, aumenta-se, não se aumenta. Chama-se, mais uma vez César. Só mais uma para acabar. Um político é bom, não é, é bom, não é. Chama-se o Professor Marcelo Rebelo de Sousa. E isto pode ter muitas mais aplicações.
- Só uma pergunta: você não é realmente o professor Vítor Gonçalves pois não?
- Vítor Gonçalves? Não. Eu sou um gajo de Amieiras. Chamo-me Artur Melro.
- Ah! É que a sua teoria é muito melhor. Muito bem, foi a nossa conversa... Não perca a próxima onde iremos falar sobre o tema: "os cães estarão a ficar mais inteligentes? E se sim, será que um dia vão dominar o Mundo?". Não perca, espero por si... Mas não muito.

Taça de Portugal vai para...

2005-05-30T15:23:00.000+01:00

... o Vitória de Setúbal. E não concordo quando dizem que o Trapatoni não conseguiu realizar a dobradinha. A certa altura era possível ver os jogadores do Benfica dobrados e ajoelhados perante os Setubalenses.

Ainda sobre o post anterior

2005-05-29T20:05:00.000+01:00

Todo o post anterior refere-se a um grande condutor, um condutor de facto esplêndido, esse condutor não sou eu e o post anterior não deverá ser tomado à letra, pois eu não conduzo por duas razões: 1ª - Ainda não tenho idade suficiente para conduzir um carro, embora me sinta capaz disso, e 2ª - se eu tentasse tirar uma carta de condução, muito provavelmente os instrutores me dariam como um doido qualquer que anda por aí sem saber o que faz. Não é que discorde, que concordo com essa opinião, mas, por favor, uma pessoa já não pode ter quatro ou cinco tentivas de suícidio que é logo excluído do seu meio social. Entenda-se como tendência suícidas as vezes que eu já insultei outros condutores e fui perseguido, e muitas das ocasiões apanhado. Os condutores apanham-me, já fora do seu carro (embora uma vez tenha sido atropelado numa dessas ocasiões, podendo-se dizer que me apanhou sem sair do carro), e dão-me um enxerto de porrada. Eu lá aguento pacificamente, pois à violência não se resolve nada e quero mostrar isso ao meu inimigo. Eles lá se convencem que não têm razão e vão-se embora. Ou isso ou pensam que morri.

Estacionamento

2005-05-29T00:00:00.000+01:00

Nunca fui muito bom a estacionar o meu carro, e muito menos o dos outros, se bem que o dos outro me parece sempre melhor que o meu, se calhar deve ser por o meu carro possuir a raríssima matrícula de Abril de 1975. Daí que em vez de o arrumador vir ter comigo sou eu que procuro um, tarefa essa que não é fácil. Se não encontro nenhum convenço alguém a ajudar-me a troco de dinheiro, se isso não funcionar tem que ser à chapada. Sim, porque eu tenho um capado que mete medo ao susto, pelo menos é o que me dizem e nunca percebi bem se era um elogio ou qualquer coisa a gozar comigo.Mas gosto bastante da linguagem desses seres, os arrumadores de carros, resume-se tudo a: "Vamos! Mais para a esquerda, venha, venha. Está óptimo. Perfeito". E no fim vem a imprescindível: "Não tem uma moedinha para me dar?", que forneço sempre de bom grado... se não for a minha moeda, porque eu trabalho e o dinheiro é para mim, que não sou chefe de nínguem.E o melhor disto tudo é que mesmo que o nosso carro acabe a ficar apenas por uma distância de 2 cm do carro da direita para eles está "óptimo". Isto só prova uma visão apuradíssima dos arrumadores e a extrema perícia de arrumar o dito cujo. Por 2 cm...

Domínio canídeo

2005-05-27T20:27:00.000+01:00

Depois de um dia atarefado, onde eu trabalho, trabalho e finalmente trabalho, só me apetece chegar a casa e relaxar um pouco. Infelizmente não posso relaxar por duas razões: 1ª - a minha casa está uma espelunca e não tenho sítio onde me deitar e 2ª - a rua onde eu vivo é constantemente invadida por seres canídeos com os seus respectivos donos. Não é que eu me importe dos cães, mas não consigo ver aquelas pessoas que tratam os cães quase como seres humanos, acho aquilo uma... ai! que não me ocorre a palavra... eu acho muito... amoroso, é essa a palavra. Mas, de qualquer maneira, penso que por vezes esses actos são exagerados e os donos dos cães chegam a pensar que estão na presença de um ser humano, e os cães também. Receio que qualquer dia sejamos invadidos por cães inteligentes que dominem os homens e nos controlem. Claro que nesse dia beneficierei bastante devido a insultos que já me foram atribuídos, do estilo: "És um grande cão!" ou "Seu grandessíssimo canídeo". E imaginem só o discurso do cão-chefe quando anunciar a conquista do planeta Terra aos seus compatriotas de quatro patas:

- Au! Au au au au au! Au au au au au au au au au au au au au au au au! Au au au au au au au au? Au au au au au au au au au... Au au au au au au au au au: au au au au "au au au au au au". Au au au au au au au au au! AU AU AU AU!!!

Não perceberam? Não se preocupem. Com o completíssimo curso de tradução língua cão-humano um sujeito comum pode aprender esta magnífica linguagem. Infelizmente essa pessoa não está comigo e não será possível traduzir este discurso magnânio. Por acaso é pena porque a piada de abertura é deveras brilhante. Au au au au au au au au, perceberam? Muito engraçado...

7 piores coisas...

2005-05-25T18:25:00.000+01:00

... que se pode ouvir durante um relato futebolístico:
1 - Aí vai Zé Mário com a bola, controla o esférico, gira. Finta um, finta dois, finta três. Tem só o guarda-redes pela frente, finta também, chuta... ao poste, mas volta a recuperar. Remata de novo e bola para fora...

2 - E Esportivo Clube está a ganhar 5-0 ao Associação Desportiva, mas esperem, que é aquilo? Caiu qualquer tipo de objecto luminoso no campo... O jogo terá de ser repetido... (Isto é mau no caso de ser adepto do Esportivo Clube, se for adepto do Associação Desportiva então é muito bom)

3 - Já passaram 91 min. de jogo. Se não marcarem um golo rapidamente serão eliminados da competição. E é canto... Estão todos os jogadores na grande-área, inclusivamente o guarda-redes. O canto é executado... e um dos defesas corta a bola, corre em direcção à baliza oposta... não tem qualquer oposição... é golo. GOOOOOOOOOOOOOLOOOOO!

4 - A bola vai ser reposicionada em campo, entretanto um pouco de publicidade. - muda para uma música melancólica onde são anunciados os novissímos medicamentos para ajudar a desistir do tabaco - Foi golo! Impressionante! Que grande jogada! Durante a publicidade foi magicado um grande golo! (isto será mais numa televisão e não tanto num rádio)

5 - ... e os jogadores revoltados começaram a marcar golos na própria propositadamente. (Segundo fontes amigas isto chegou mesmo a acontecer resultando na maior vitória de sempre, não me perguntem qual que eu não sei dizer... não insistam por favor)

6 - De facto este guarda-redes tem tido uma exibição espectacular e... ups! Bem pelo meio das pernas. Bom golo.

7 - O jogo continua a correr como espera... que é isto... um dispositivo voador não identificado aterrou no estádio... estão a sair criaturas verdes do interior e pronunciam uma língua que não consigo identificar. Começaram a disparar qualquer tipo de raios laser. Eu... AH! Fui atingido! Meu Deus. A dor é insuportável!

Rabiscos #2

2005-05-24T22:37:00.000+01:00

Rabiscos

2005-05-23T21:55:00.000+01:00

Inauguro aqui a minha banda desenhada. Será exibida quando me apetecer, como de facto é natural já que sou eu que mando nisto, e terá o humor possível e necessário. Chama-se rabiscos e é criada pelo génio de Sousa (que sou eu).

Reflexos

2005-05-22T16:38:00.000+01:00

- Ai Virgem santíssima! É um extraterrestre!
- Qual extraterrestre qual quê? Não vês que é um espelho?
- Ah! Pois é.

Derrota verde

2005-05-19T19:51:00.000+01:00

Pois é! O Sporting lá foi derrotado pelo CSKA. O problema foi a táctica, que não faço ideia qual foi pois fica apenas um jogador atrasado. O verdadeiro problema foi não terem colocado o Ricardo na área quando havia cantos a favor do Sporting. Depois de ter marcado o penalty contra a Inglaterra, Ricardo é o verdadeiro herói nacional. Deixem jogar o Ricardo ... à frente.

Espero bem que a taça se congele e se parta lá para os lados da Rússia.

E isto ficou logo tudo perdido apartir do momento em que Jorge Gabriel diz que oferece um bilhete ao adepto que aparecesse lá na praça da alegria com a maior bandeira, pois bem, nós é que levamos bandeirada.

Prognósticos

2005-05-18T17:08:00.000+01:00

- ... vamos poder falar com mais um adepto. É de referir também que o estádio tem casa cheia e cá fora, onde me situo agora, está totalmente apinhado de pessoas. Muitos sportinguistas e alguns russos estão aqui para apoiar as suas equipas. Boa tarde. Então que previsões é que tem para este jogo?
- Tenho consciência que será um jogo de uma grande dificuldade pois se o CSKA está também na final é porque tem mérito. Mas, de qualquer maneira, estou confiante que o Sporting chegará ao triunfo. No mínimo 2-0.
- E quem marca os golos?
- Liedson e João Moutinho. Penso que ambos os jogador...
Nisto aparece um adepto do CSKA por trás:
- Mas késto? Ganhark tu equipak? Nunsca nas vishda. Debesh eshtare mash ye maluoko! Portugueshes jão todosh iguaish. Sheios dé eshperánssa! Balha-nosh Deush!
- E cá está. Um dos adeptos do CSKA a intrometer-se na entrevista. Estava a falar em russo mas não percebi nenhuma palavra do que disse. Bastante engraçado. Como podes ver estão todos ansiosos para que o derby comece e possam entrar no estádio. Volto a estúdio.

A câmara vira-se para um lugar onde estão seis adeptos russos a cantar e uns cinquenta adeptos sportinguistas a rodeá-los.
"Ooooohhh! Forsha SH ESh Kap Aleshhh! Ohh! Forsha... Ai! K brutosh! Deshlarguem nós! Kietosh!"

É verdade. FORÇA SPORTING! (porque não sou sportinguista mas sou Português)