O METRO QUADRADO TAMBÉM TEM SUDOKU

Este é um simples jogo de SuDoku. O objectivo é conseguir inserir os números que faltam nesta grelha 3X3. O nível é muito díficil e duvido que muitos de vocês, solteiros e desocupados, o consigam resolver.

LOUÇÃ DEFENDE-SE DE ALBERTO SOUTO

Depois de Alberto Souto ter acusado Francisco Louçã de ser um charlatão político, este rispotou dizendo que não admite que nínguem o insulte da maneira como Souto o insultou.
"É que não se admite" - diz Francisco Louçã - "Este tipo deve pensar que é maior que os outros só porque o feminino do seu nome é Albertina e apareceu numa canção! Ele é tão culpado como eu sou acerca daquilo que me insultou! É que não admito que absolutamente nínguem me chame de polítco! Até tenho nojo a dizer tal palavra! Charlatão ainda vá, agora político?"
Francisco Louçã prepara já um novo insulto para lançar à cara de Alberto Souto mas preferiu manter essa referência em segredo já que admite ser um truque que tem na manga. Louçã prometeu ainda uma carga de porrada a Alberto Souto para este aprender com quem se mete.
"Se bem que não quero tornar isto pessoal" - diz Louçã - "Não quero que esta situação tenha repercurções maiores."
Alberto Souto contratou já vinte guarda-costas e Mourinho para o protegerem. "Mourinho dá sempre jeito, ele sabe responder à letra" - refere Alberto Souto.
Espera-se para saber qual o desfecho desta disputa.

HÁ DIAS EM QUE...

Não me apetece nada escrever... Hoje é um deles...

MILITARES "REFORÇAM" A IDEIA

Após uma negação por parte governo em face do pedido de protesto das forças armadas, os militares arrgaçaram os punhos e decidiram "aclarar" as ideias do membros do governo.
"Enviamos um novo pedido ao Estado, só que desta feita será entregue por um paquete que foi especialmente treinado para se suicidar fazendo detonar uma bomba que traz à cinta mal entre nos escritórios administrativos" - refere Vítor Mota, cabo da 25ª armada enquanto me apontava uma arma à cabeça - "Teremos também várias unidades de tiro de precisão que estarão estrategicamente posicionados e prontos a disparar, caso o plano falhe".
Quando questionado sobre este plano, o responsável por manifestações do actual governo (que recusou dizer o seu nome com receio de represálias) disse: "Eles (os militares) que não se esqueçam que estão ao nosso serviço e que tal acto pode ser considerado como homicídio e atentado terrorista". "Não queremos saber" - responderam os oficiais.
Os militares esperam uma boa execução do plano e segredo absoluto, por isso a todos vocês os três que me lêem não digam a nínguem!

MAL-ENTENDIDO PROVOCADO POR SOARES

Depois de um anúncio à candidatura da presidência da república, Mário Soares veio desmentir aquilo que parecia certo, a sua idade e a razão da candidatura.
"Na verdade eu tenho apenas 56 anos, apesar de muita gente dizer que pareço mais velho, e sobre isso não percebo porquê" - afirma Soares - "Depois dizem que estou mal conservado, mas isso é este país que me põe os cabelos brancos... Aliás, antes de haver este país, eu era um jovem de uma farta cabeleira negra!". Ao que parece, as aparências iludem mesmo.
Mas, no entanto, o facto mais contorverso declarações de Mário Soares reside no porquê da candidatura. "Eu fiz isto tudo, mas não é porque quero ser presidente da república! É porque queria reforma antecipada. Eu só achei que como isto estava tudo confuso, se arranja-se apoio público ia ser mais fácil, mas ao que parece acabou por dar tudo em torto" - justifica-se Mário Soares - "Mas já que isto ficou assim, eu acho que até me vou candidatar mesmo... É! A partir de agora sou mesmo candidato à presidência da república!"
Portanto, voltamos todos à estaca zero.

FRASES QUE ME SURGEM

"Não receies ser nada porque nunca o serás!"

Hoje deu-me, pronto...

CANDIDATOS SUBMETIDOS A TESTES

A associação de paleontologia do Porto iniciou um abaixo-assinado para, e cito: "fazer testes de carbono 14 a Cavaco Silva e Mário Soares, a fim de descobrir a idade destes dois fósseis-vivos". O director desta associação acredita que ambos os candidatos "já viram dinossauros em primeira-mão, espécies de animais extintas, os continentes a moverem-se e Mantorras a jogar a 100%", sendo o último ponto altamente contorverso, pois como afirmam outros cientistas: "isso, infelizmente, nenhum de nós teve algum previlégio de o ver, pois teriamos de ser extremamente idosos".
Os dois candidatos aceitaram serem submetidos aos ditos testes mas só com a condição de os resultados serem mantidos em segredo. "Não quero que nínguem saiba a minha idade exacta, até porque eu próprio já não a sei. Mas olhe, eu ainda sou do tempo em que a posta de bacalhau da Noruega custava apenas dois soldos. Esses é que eram tempos" - afirma Mário Soares. Cavaco Silva pediu especialmente para terem cuidado com uma doença que já não se lembrava qual era, "eu até dizia, mas não sei onde pus os medicamentos para a falta de memória".
Espera-se que todos os testes corram bem e que brevemente os candidatos possam voltar à acção.

VIZINHOS NÃO GOSTARAM DA IMPLOSÃO

Hoje às 16:00 horas, dezenas de pessoas disseram adeus às duas torres de Tróia. Bastantes quilos de explosivos foram necessários para poder derrubar os dois edifícios que darão agora espaço a um local de luxo.
José Sócrates foi o responsável por accionar o detonador e foi reservada uma varanda para o primeiro-ministro e mais trinta convidados vip's. Outras pessoas conseguiram seguir a implosão através da televisão, esperando agora que a detonação se afigure na lista de programas mais vistos da semana. A redacção do M2 não percebe ainda como é que o detonamento de duas torres pode ser um fenómeno televiso, mas agradecem-se esclarecimentos acerca desta questão.
No entanto, quem não se mostrou contente com este espectáculo foram os habitantes dos prédios vizinhos. "Isto da implosão foi uma péssima ideia, porque as duas torres davam uma excelente sombra!" - comenta João Afonso, morador do 2º esquerdo do prédio da direita - "E até quando chovia, a torre bloqueava a chuva para eu poder tirar o meu carro!"
Um radicalista foi abordado sobre esta questão (a da implosão, não a do tirar o carro) ao que respondeu: "Se querem saber a verdade, isto é desperdiçar explosivos, porque se fosse eu, detonava era a assembleia da república com todos os ministros lá dentro.", mostrando afinal não ser radicalista, mas sim realista.
Quando questionadas, as torres afirmaram "Isto é tudo uma loucura! Eu tenho filhos para criar! Tá a ver lá em baixo aquele tijolo? É o meu mais novo. É bonito não é? Uma vez eu... (dá-se a implosão) est, AAAAAAAAH!"

FOTO DE MARTE GERA CONFUSÃO

Foi revelada uma nova fotografia de Marte, da autoria da NASA. Mais uma vez a fotografia parece-se com um enorme deserto onde só se vê areia, pó e pedras. Não obstante este facto, todos os cientistas ficam maravilhados com estas imagens.
No entanto, a notícia não é essa que acima se afigurava. Pelo que a direcção do M2 soube, certos cientistas portugueses confundiram a fotografia do planeta vermelho com uma fotografia ao interior da cabeça de políticos portugueses.
"Se formos a ver, até é parecido, só há pó e areia. É bastante idêntico ao que pensamos ser a cabeça de qualquer ministro ou político! " - refere António Vieira, de 30 anos, casado e filho único, cientista e investigador do centro de ciência do Porto ali para os lados da rua da Constituição.
Esta opinião gerou já bastantes concordâncias entre cientistas internacionais e será levado a cabo uma investigação criteriosa pela NASA a fim de descobrir se não houve qualquer engano.
A NASA recusou prestar declarações assim como o robô fotógrafo.

NOVO CANDIDATO À PRESIDÊNCIA

Após recente anúncio a candidatura de Mário Soares e o já quase iminente anúncio de Cavaco Silva, há um novo candidato à presidência da república: Marquês de Pombal.
O anúncio apanhou de surpresa todos os que julgavam Marquês morto e houve até quem tivesse desmaiado (não pelo facto de ter ressusitado, mas devido às suas roupas serem, e cito: "totalmente fora de moda").
Marquês de Pombal usará um slogan inspirado no mítico: "Soares é fixe", sendo agora: "Marquês é que rula", "Marquês é bué-da cool" ou "Marquês tinha um gato maltês que tocava piano e falava francês".
"Penso que a candidatura é bastante apropriada para a ocasião e para o estado actual do país" - comenta D. Sebastião, principal financiador de Marquês de Pombal - "Sinto que chegou a hora de vir alguém e salvar este país"
Marquês promete baixar os impostos, o Iva, o desemprego, o tempo que Nuno Gomes joga por partida e beijar bébés nas praças.

DESCULPAS DE MIGUEL COM UTILIZAÇÃO

O recente pedido de desculpa protagonizado por Miguel ao seu ex-clube: Sport Lisboa e Benfica, foi comprado por uma empresa que produz cartões lamechas de amor e outros.
O cartão terá a cor exterior vermelha e na capá irá figurar a cara de Miguel e uma pequena frase em baixo, frase essa que é: "Queria pedir desculpa por..." O interior do cartão conterá o resto do pedido de desculpa e terá espaços em branco no lugar do nome Luís Filipe Vieira ou Sport Lisboa e Benfica para o comprador poder substituir pelo nome que quiser.
O acordo entre a empresa, o clube e o jogador foi acertado na última sexta-feira e só não se soube mais cedo porque, e segundo as palavras de Luís Filipe Vieira: "Já que havia o Katrina, o Simão que não foi para o Liverpool e o anúncio do Mário Soares, não queríamos dar mais razões para os portugueses se lamentarem"
Para trás ficaram propostas de slogans de bacalhau ramirez (vá-se lá saber porquê) e de medicamentos da pílula do dia seguinte.

BLOGGER VOLTA AO ACTIVO

Após umas férias que ocuparam o tempo total de Sousa, o já premiado blogger, voltou ao activo trazendo assim mais alegria à blogosfera.
"Foram umas férias cansativas, mas valeu a pena. Deu-me tempo para pensar em novos textos e críticas..."
O blogger foi ainda capturado por seres alienígenas que o obrigaram a responder a perguntas como: Quem é o líder deste sítio? Que raio de planeta é este? Que sentido tem a vida? Que é aquela coisa vermelha ao fundo? É fogo? Estou-me a queimar, como para isto? AH! Estou a morre...!"
Sousa já recuperou de ver os extraterrestres que ainda antes de morrer anunciaram que se iam candidatar a presidente da república.