LEONOR NÃO AGUENTA A PRESSÃO

Nasceu hoje a filha de Filipe e Laetizia de Espanha nasceu. Laetizia agradeceu já ao milhões de espanhóis que a apoiaram enquanto Filipe ficou atrás a olhar para um lugar difuso.
No entanto, e ao contrário do que se esperava, Leonor recnunciou já ao trono afirmando: "não aguento esta pressão toda! Sempre que faço alguma coisa sou logo perseguida por jornalistas doidos e fotógrafos lunáticos, e a minha mãe é jornalista também!" A família real espanhola apanhada completamente desprevenida decidiu já que tal atitude não pode passar impune e mandaram Leonor para o seu quarto e pensar no que fez e a Filipe também.
"Não é o que digo!? Toda a gente me diz o que fazer, não aguento!" - gritou Leonor da janela do seu quarto.
Filipe não prestou qualquer declaração pois continua sob o castigo imposto pelo pai e Rei de Espanha.

ALBERTO COSTA TEM APOIO INCONDICIONAL DO PRIMEIRO-MINISTRO

Alberto Costa garantiu hoje ter a "total solidariedade do primeiro-ministro" para continuar o seu trabalho à frente do Ministério da Justiça e garantiu que o governo não vai recuar apesar da elevada adesão à greve que paralisou tribunais hoje.
"O primeiro-ministro afirmou que posso fazer tudo o que quiser e onde quiser desde que não ponha em risco o seu posto" - afirma Alberto Costa - "Diz também que vou ficar à frente do Ministério da Justiça, sentado a comer umas sandes, mesmo ao pé da porta para os fundos do Ministério".
O primeiro-ministro quando questionado sobre este suposto "apoio" afirmou: "Não me lembro de nada, e aquela vez em que estava menos sóbrio e fui apanhado por umas câmaras de vídeo que confundi com extraterrestres não significou nada". Podemos concluir então o há muito suspeitado: José Sócrates não faz ideia do que anda a fazer nem sabe quem é.
Alberto Costa mantem a sua ideia do apoio e afirma que "não a altera por nada deste Mundo", tendo para esta decisão o apoio do primeiro-ministro também.

SACO AZUL É QUASE INVISÍVEL

O tribunal da Relação de Guimarães aceitou aceder ao recurso apresentado pela defesa de Fátima Felgueiras que pedia a anulação dos depoimentos de três arguidos e de escutas telefónicas referentes ao processo.
Alguns advogados da acusação decidiram já mostrar a sua ira contra esta decisão provocando um motim no interior do tribunal onde nem a cadeira do juíz sobrou inteira. Tentamos falar com um dos advogados que nos mandou ir a um certo sítio, mas logo de seguida aceitou prestar declarações: "Isto é um absurdo! Como é que é possível aceitarem cancelar três depoimentos e gravações telefónicas? Qualquer dia pedem para esquecermos o assunto e o tribunal responde que tudo bem, não se chateiem com o caso".
Depois destas declarações o tribunal entrou em meditação, descobrindo a cura para a sida, a razão da vida, mas aquilo que mais foi focado terá sido a mudança do nome do caso. "A partir de agora não se chamará saco azul, mas sim saco quase invisível" - declarou-nos o juíz H. da suprema ordem de Juízes.
O caso é, certamente, polémico e não deve ser esquecido por nínguem, muito menos por quem tem de pagar as cadeiras que foram destruídas no motim.

CRÓNICAS DE FIM DE SEMANA 1.2

Muitos dos condutores que se dizem "bons" não mentem quando são confrontados com a pergunta de se já adormeceu ao volante. Sim, dizem eles, e logo depois procuram a melhor maneira de fazer com que NÓS nos esqueçamos de tal resposta de maneira a quando formos com eles não haja aquele tipo de respostas:
- Pois... Epá, sabes, eu acho que vou a pé!
- Mas tu moras a cinco qulómetros daqui!
- Ah! Não te rales com isso, estou acostumado a andar...
Mas, no entanto, a pergunta que se põe é: tal como qualquer condutor normal, não terá alguma vez um piloto de aviões adormecido ao volante do seu portentoso veículo? Se sim, qual a reacção? "Hmmm... Acho que adormeci... Elá, que lindo céu! Que é aquela coisa grande a dirigir-se para mim? AH! É O CHÃO! AAAAAAAAAAAAAH! (despenhando-se a seguir)"

Vou pensar duas vezes antes de andar de avião...

CRÓNICAS DE FIM DE SEMANA 1.1

Durante muito tempo há um assunto que me tem perturbado profundamente. É um assunto que me repugna por dentro e que faz com que tenha vontade de morrer (vá lá, se calhar morrer não, mas desmaiar por uns minutinhos). São iogurtes, ou igourtes caso o leitor não seja alfabetizado ou apenas parvo. Mas, e tal como muitas coisas na vida, não é qualquer iogurte que me aflige a mente. São pura e simplesmente os iogurtes de aroma. Perdoem-me se por o que irei dizer possa parecer estúpido, mas aromas não são odores? Quer dizer, como é que eles fazer os iogurtes? Considero o choque que haverá quando um funcionário novo entra numa fábrica deste tipo de alimentos. Chega ao seu pé o chefe e: "Olhe, você é novo aqui e vou ensinar-lhe como isto se faz. Está a ver aquela máquina ali? Dali vêm o que nós chamamos iogurtes brancos, os iogurtes brancos são iogurtes sem qualquer sabor. Depois você tem estes borrifadores em que cada um tem um aroma. Quando o iogurte chega à sua beira basta borrifar com o borrifador certo!".
Se tal processo for verdade então podemos ter iogurtes do que bem nos apetecer sempre que esse tal sabor tenha maneira de se transformar em odor. Qualquer chegamos a uma loja e temos iogurtes: aroma de morango, aroma de ananás, aroma de channel nº 5, aroma de old spice, aroma de bébé, aroma de óleo Johnson's e aroma de baunilha!
O mundo dos iogurtes está perdido.

CRÓNICA DE FIM DE SEMANA 0

A fim de festejar o meio ano de existência deste blog/jornal fictício, decidi sozinho e por unanimidade criar um secção de fim-de-semana onde retomarei aquele espírito que tinha quando criei esta página.
Assim, todos os fim-de-semanas serão presenteados com numerosas crónicas de humor onde escreverei daquilo que bem me apetecer e as crónicas serão numeradas de 0 até o número final.
Obrigado pelo tempo dispendido a ler este comunicado e agora volte lá para a sua vidinha sem nexo.

GOVERNO APRESENTA PLANO PARA GRIPE

É sabido que a chamada gripe das aves é uma precocupação mundial, pois o vírus é demasiado perigoso para qualquer ser humano. É conhecido por provocar altas temperaturas e risco de morte e todos outros aspectos desagradaveis para uma pessoa, a não ser que essa pessoa tenha tendências suicidas, nesse caso penso que será agradável para ela.
No entanto, e para tentar combater tal crise, o governo apresentou esta sexta um plano que prevê "erradicar qualquer problema relacionado com a gripe das aves". O plano foi apresentado no institudo de ciência de Lisboa (ICL) e nas palavras de José Sócrates: "Basicamente planeamos aumentar os impostos até aos 90%, subir o IVA até aos 53%, fazer o défice subir para os 26.75% e colocar Eusébio de novo a jogar na selecção. Desta maneira a vida será insuportável em Portugal e todos os actuais habitantes emigrarão, diminuindo drásticamente o risco de contaminações da gripe das aves e aumentando a esperança de vida até 561 anos. Esperamos com isto também fazer com que os d'ZRT não vendam mais nenhum cd".
Quando questionados sobre estas medidas a oposição respondeu: "concordamos plenamente", Eusébio respondeu: "concordo plenamente" e os d'ZRT responderam "não concordamos" sendo seguidamente presos por atentado à arte.
Espera-se que o plano seja posto em práctica no ínicio do próximo ano.

CAVACO SILVA INSULTA JORNALISTAS

Após a recente confirmação da candidatura à presidência da républica por parte de Cavaco Silva, vários jornalistas tentaram entrevistar este pensionista.
Estre os jornalistas estava o repórter M que afirma e citamos: "fui vítima de violência física, verbal e de assédio sexual". No entanto, a parte do assédio sexual não partiu de Cavaco Silva mas sim de um outro repórter que era "um bocadinho virado para o outro lado". No entanto conseguimos saber o porquê da violência que veio de Cavaco Silva. "Ao que parece, Cavaco Silva já não se lembrava do seu anúncio. Parece que isto da idade começa a afectar-lhe a memória."- afirma o repórter X.
Procuramos averiguar a veracidade destas acusações e para isso mandamos o novo estagiário do Metro Quadrado para as três acusações. Ele ainda não voltou. Para o caso de o terem visto agradeciamos que comunicassem à gerência deste blog/jornal fictício.

FUMADORES INDIGNADOS

Vários fumadores deste nosso Portugal estão indignados com o que actualmente se vive neste país. Ao que se pôde apurar, os fumadores afirmam que os pequenos avisos que se afiguram nas caixas de tabaco são "uma mostra de discriminação para quem o consome". Quem afirma esta frase é Júlio Fumas da ABAFA, associação burocrática analista de fumadores anónimos. Com esta pessoa conseguimos uma entervista que transcrevemos a seguir:

M2 - Bom dia senhor Fumas.
Júlio Fumas (JF) - Ainda não, acabei um há pouco.
M2 - Desculpe?
JF - Então, não me perguntou se queria fumar?
M2 - Não, estava a referir-me ao seu nome.
JF - Ah! Perdoe-me então.
M2 - Senhor Júlio Fumas, o senhor afirma que os fumadores de Portugal são vítimas de discriminação?
JF - É verdade! Tudo começou com aquela historinha dos papeizinhos a avisar-nos que aquilo matava! Já estamos fartinhos de saber que mata!
M2 - Não percebo, como é que isso pode ser um motivo de discriminação?
JF - Rapaz, diga-me uma coisa, quando está num décimo andar há lá algum papelzinho na janela a dizer que se se atirar dali é bem provável que morra?
M2 - Hmmm, não.
JF - E quando vê um CD do Tony Carreira, diz lá que ouvir aquilo pode provocar impotência sexual?
M2 - Também não.
JF - Então, caso provado. É que qualquer dia, começam nos restaurantes a perguntar: "Fuma? E que marca? Marlboro? Ora, a zona Marlboro é aqui". Por favor, estão a brincar connosco!
M2 - Muito obrigado pela entrevista, foi um prazer?
JF - De nada.

Deixa-se este caso para resolver.