BLOGGER ENTRA DE FÉRIAS

É verdade. Um dos mais prestigiados bloggers do país entra hoje de férias, e, curiosamente, eu também. Vou andando por aì, recolhendo informações e volto lá para Setembro.
Até lá, um abraço.

HOLANDA APROVA ANIMAIS

Holanda decidiu legalizar o casamanto entre animais e pessoas. É uma decisão contorversa:
- Espero que se apercebam do erro que estão a fazer - diz um padre - Por exemplo, um animal não é capaz de dizer sim durante a cerimónia.
Já há vários casais prontos para se casarem, estando entre eles a Heidi e as suas cinquenta ovelhas e Luís Filipe Vieira com a sua águia.
- Estou muito contente. - Diz Heidi - Antes tinhamos que nos esconder. Agora já podemos sair à rua com orgulho do que somos, é esplêndido.
Vieira recusou-se a prestar qualquer declaração.

SÓCRATES RECORRE A COFÍDIS

Depois de ter anunciado o valor de 6.83% do défice, José Sócrates decidiu tomar medidas, não drásticas, mas admiráveis. Depois de muita reflexão Sócrates teve a coragem de telefonar à Cofídis e pedir um empréstimo para resolver a sitaução financeira de Portugal.
Depois de responder ao inquérito que era contituído por perguntas como: "E para que é que é?", "De 0 a 10 diga o seu desejo de resolver a situação do país" ou "Ainda acha que Eusébio era a maior estrela do futebol mundial?", aprovaram o empréstimo.
Ficou acordado que seria pago em 36 meses com juros a 2%. Se Sócrates não pagar o montante que lhe foi cedido terá de abandonar o seu cargo.
- É desta! - Diz José Sócrates - É claro que para pagar terei de aumentar os impostos dos portugueses. Mas isso é um mal menor já que eu não pago.
A Cofídis recusou-se a prestar declarações.

SUSPEITOS VIVEM LEGALMENTE

Depois de ter sido descoberto que dois dos possíveis bombistas do ataque a Londres vivem legalmente no Reino Unido, a redacção do Metro Quadrado fez uma investigação e apurou que outros dois terroristas vivem legalmente em Portugal. São eles: Pedro Santana Lopes e Paulo Portas.
Ao que o M2 apurou, nunca foi feito nenhum questionário a estes prevaricadores. As autoridades continuam à procura deles, mas têm-se refugiado em bares e festas ou num local a que chamam de parlamento. As investigações continuam.
Se avistar um destes suspeitos, por favor informe as autoridade competentes e tenha cuidado pois são considerados perigosos para a sua carteira.

ÍNDIOS CHAMADOS AO DEVER

Após várias semanas de incêndios e de bombeiros cansados, José Sócrates decide entrar em cena e tomar medidas drásticas. Relembrando o pacto feito por portugueses com índios brasileiros na altura do grito do Epiranga (este episódio será aqui retratado noutro post mais tarde) o primeiro-ministro convocou vários índios para fazerem a dança da chuva.
- Esperemos que isto resulte. - Diz Sócrates - Se não resultar terei de recorrer a medidas ainda mais drásticas.
A dança da chuva está marcada para dia 28 às 9.30 no centro de Lisboa. Espera-se grande aderência por parte de habitantes locais. No fim haverá distribuição de champagne e bifanas e um isqueiro ou fósforo como brindes.

ADRIAANSE DISPENSA MAIS UM

Vivem-se dias de terror no balneário do Futebol Clube do Porto. Após a dispensa de Leo Lima, Co Adriaanse deciciu dispensar Pinto da Costa.
- Foi necessário. - Afirma Co Adriaanse - Ele pensava só em gerir o clube. Ele tem que pensar que também está aqui para jogar.
Os restantes jogadores e dirigentes afirmam que já não sabem como fazer, pois qualquer um deles pode ser dispensado.
- O clima já não é tão bom como era. - Diz Jorge Costa - Agora, todos temos medo. Amanhã posso ser eu, ou o Vítor Baía. Receio pelo meu futuro.
Co Adriaanse afirma ainda que esta não será a última dispensa.
- Há outra pessoa que não me tem agradado. - Continua Co Adriaanse - Aquela empregada de limpeza é manhosa. Já a vi muitas vezes a não fazer o que lhe peço. Nem me obedece quando eu a mando tirar os brincos. Se calhar será a próxima.
Espera-se para saber como ficará o plantel depois das renovações.

BOMBEIROS CONTINUAM BUSCA

Após o seu curto mandato, Santana Lopes foi submetido a uma busca da sua caixa-negra. As buscas já decorrem há algum tempo, mas os bombeiros continuam ainda na esperança de conseguir encontrar o pequeno aparelho.
"A caixa-negra vai-nos ajudar a perceber o que passou na cabeça de Santana Lopes durante o seu mandato. - Afirma José Costa, bombeiro voluntário - Continuamos com dificuldades devido a raparigas que se mantêm coladas ao homem e parece que ele, quando ouve música de discoteca, começa-se a mexer muito e a dançar."
As buscas continuarão até Dezembro. Se, até lá não for encontrada a caixa-negra, então os bombeiros dissistirão da busca e partirão para a análise do arrastão de Carcavelos.

JARDIM LANÇA LIVRO

Alberto João Jardim dedicou-se agora à poesia. E, como tal, escreveu já um livro que intitula de "Poesias Completas". "Esperamos que seja um sucesso nas ilhas e no continente" - diz um editor. O livro está a ser produzido na China devido ao preço da mão-de-obra. Entre os vários poemas encontra-se um que Jardim afirma ser "uma directa a esse povo e cont'nente" que mostramos agora:

Bate leve levemente,
Como quem chama por mim.
Será chuva? Será gente?
Gente não é certamente,
E a chuva também não bate assim.
São aqueles chineses!
Que vêm do cont'nente!

Alberto João Jardim

INCENDIÁRIO FOTOGRAFA-SE

O conhecido terrorista Osama Bin Laden comunicou ao Mundo que era ele o responsável pelos incêndios originados em Portugal.
- Este é um novo tipo de terrorismo - afirma Osama em mais uma gravação de péssima qualidade - Quero ver como é que as pessoas reagem a isto.
Para dar algum entretenimento à imprensa, Osama enviou uma foto onde é possível observá-lo em frente a um incêndio. Juntamente com a fotografia foi recebido também um recibo da loja onde a foto terá sido revelada, mas as autoridades dizem que não passam multas e é melhor o caso perscrever.
- Eu só quero um pouco de justiça. Afinal de contas sou eu que vivo no meio das montanhas e não vocês.
Bush reagiu já ao comunicado fazendo ele próprio uma comunicação ao povo americano dizendo:
- Pois bem, se esse tal de "fogo" vier contra nós estaremos prontos. Temos unidades marítimas e aéreas para nossa segurança. Esse terrorista, o "fogo" não tem qualquer hipótese.
Comunicado a qual os americanos responderam com mais um: ãh!?

AFINAL QUARTETO É QUINTETO

Segundo novos estudos em companhias especializadas, o chamado "Quarteto Fantástico" é, afinal um: "Quinteto não tão fantástico". Para além dos quatro elementos que compunham esta equipa aparece agora uma nove personagem: José Sócrates, nome de código: "Déficite". Enquanto o resto da equipa possui poderes que podem transformar uma pessoa em algo invísivel, em fogo, em algo esticável ou numa coisa, Déficite possui o poder do défice de 6.83% e de ministros que se demitem mesmo sem serem pressionados.
- Pretendo combater a fuga ao fisco - diz Sócrates, ou melhor, Déficite - E para isso conto com os meus super-poderes e com o meu poder de assustar pessoas com crises financeiras, embora não perceba porque continua toda a gente a ir para o Algarve de férias.
Espera-se um total encaixe de Déficite na equipa e o próprio diz-se estar a adaptar bem ao ambiente.

CONTRIBUINTE DIZ QUE NÃO VÊ MEDIDAS

Um contribuinte chamado António Palha afirma não ter qualquer receio do que o estado lhe possa prejudicar na sua vida financeira. Segundo o próprio: "Não vejo (de salientar que António era cego) como o estado me pode lixar a vida. Sou totalmente à prova de coisas como essas." Para provar as suas afirmações, António foi ao Ministério das Finanças falar com o ministro, mas, no entanto, foi apanhado no meio de uma substitiução de pontas-de-lança (também conhecidos como ministros das finanças). António afirmou ainda: "Estamos aqui a brincar ou quê? Eu venho aqui tratar da minha vidinha e ainda me dizem que o ministro foi substituído por estar cansado. Eu também estou cansado e não é por isso que deixo de pagar as minhas contas... Já agora, tem um cigarrinho?"

Pessoas com reacção lenta (2)

- É agora! Vou saltar daqui! Não aguento mais a minha vida! (Salta do prédio)
Pessoas - Meu Deus! Ele levantou-se!
- Não, esperem! Eu devia estar mort... (cai para o lado, morto)

Pessoa com reacção lenta

- Mãmã, que é isto vermelho que tenho na mão?
- Meu Deus filho! Isso é fogo!
- Fogo? Mas isto nem sequer dó AAAAAAAAAAH! AAAAAAAAAAAAAAH!

A cor do dinheiro

Agora até políticos se demitem por "razões pessioais e cansaço". Razões pessoais ainda vá, agora cansaço? Mas ele pensa que está aqui a fazer o quê!? Isto é para trabalhar meu amigo, é natural que se sinta algum cansaço, se não sentisse é que era mau sinal!
E isto só para dizer que agora, em Portugal, já nem as notas têm o direito a serem verdes. Têm outras cores. Coitadas.
- Esta praça está verde como o dinheiro. (expressão inventada agora, esperemos que a usem)
- Não está não. Agora o dinheiro tem outras cores. Antes era o verde, que era uma cor viril. Agora é o magenta e outras cores amaricadas.
- Ah! Pois é! Sabe, é que eu ainda estou no tempo dos Escudos.

"Deve ser do detergente"

Muitos de nós ainda não concretizaram o sonho de aparecer na televisão. O sonho de ter essa fama de quinze minutos. Mas quem já teve essa sorte pode sentir-se furstrada e aborrecida. Porquê? Porque essa pessoa (triste, obviamente) é famosa por ter aparecido em reclames do magnífico XAU xau xau xau (mais uma vez o efeito eco a mostrar a sua utilidade). Não se sentiriam vocês furstrados e chateados se por engano tivessem dito: "Ai! Este é meu!". Deve ser irritante.
Mas falando de assuntos sérios (se é que alguma vez se fala de assuntos sérios(se é que se alguma vez se fala de assuntos(se é que se alguma vez se fala(pois, falo por mim, mas eu escrevo aqui, não falo(quer dizer, não posso falar por mim, porque tou a escrever(é óbvio que quando lerem isto já não estou a escrever(posso estar a fazer outra coisa qualquer(a falar, talvez))))))): admira-me como ainda nenhuma marca de detergentes experimentou fazer algo do estilo:

Apresentador irritante - Deixe-me só sujar-lhe aqui a camisola.
A pessoa que leva com o apresentador - Não! Pare quieto!
- Mas já está suja.
- Que belo servicinho que fez!
- Agora vamos aqui lavar a sua camisola com um lava-roupa bastante conhecido! Esperamos e ...
- Mas... A minha camisola continua suja.
- Hmmm... Pois... É... Deve ser do detergente!
(aparece um ecrã preto com um letreiro que diz: "Isto seria o que acontecia se ussasse Xau")
Aparece ainda a pessoa - E agora quem me paga esta porcaria! Anda cá! Tu és meu!
- Ai! Minha senhora, largue-me!

E parar, senhor polícia?

Qualquer policial que se preze tem as suas perseguições. Só não percebo porque é que os polícias insistem em pedir ao fugitivo que pare. Não será melhor dar logo um tiro numa perna?
- Pare! Polícia!
- Nunca! Não lhe irei obedecer!
- Pára! (dá uma série de tiros ao fugitivo) Já te apanhei meu sacana!
- Mas... mas eu só estava a fazer jogging!
- Ah! Desculpa lá então. O seguro paga isso.
- Tudo bem, não se preocupe.

Rex! Anda cá, Rex!

Há um longo repertório de confrontos entre a TVI e a SIC. Sempre estas duas estações se gladiaram para ver quem conseguia ficar em primeiro lugar no coração dos portugueses. A SIC lança telenovelas brasileiras a cada semana e a TVI propõe telenovelas portuguesas que duram dois ou três anos. A SIC apresenta programas como o "SIC 10 Horas" que relutantemente (e como já aqui referi) começa por volta das 11 horas. A TVI lança um programa com o Manuel Luís Goucha.
Mas, para mim, a luta que mais emoção nos trás ao coração é "O agente Rex VS O inspector Max". Ambos os cães são pastores alemães, sendo o da SIC de origem aústriaca o que só ajuda à sua imagem. Aqui, nada a apontar. Está provado que os donos de ambos os cães não conseguiriam resolver um único caso se não fosse o seu fiel canídeo. Empatados. Finalmente chegamos ao que distingue estes dois programas: no "Rex" eles falam aústriaco (excelente estratégia, pois assim as pessoas que assistem não conseguem detectar qualquer má legendagem) e no "Max" português (aqui a TVI foi bastante inteligente ao ponto de não colocar legendas para evitar críticas de má tradução). E, para mim, o ponto que realmente marca a diferença é que no "Rex" os fugítivos disparam contra o cão, e no "Max" limitam-se a pedir ao dono que retire o seu cão do local.
Rex - "Afasta-te cão! Sai daqui! (dá tiros contra o cão, tiros esses que falha) SAI!"
Max - "Sai cãozinho. Olhe (vira-se para o dono do Max), o senhor não se importava de retirar o seu cão?"
- "Ah! Concerteza!"

Viva!

Saiu hoje o "Harry Potter e o príncipe de meia-tigela". Contrariando as estatísticas não vou correr comprá-lo. Se calhar nem sequer vou comprá-lo.
Por favor não me apedrejam! Não tenho culpa de não ser fanático!

Saída de emergência

Li hoje num jornal, que a CP não possui qualquer sistema de segurança em caso de ataque terrorista. E a pergunta que se põe é: Mas, que raio! Possui sim senhor! E então os vidros quebráveis para as pessoas fugirem? Não contam?

A greve de coletes

"Notícia de última hora: a associação de coletes reflectores decidiu fazer uma greve que durará desde as sete da manhã de sexta-feira até às oito da noite de sábado. Tentamos falar com o director desta associação, o sr. Colete que concordou em nos fornecer esta entrevista em exclusivo.
- Bom dia sr. Colete. Pode-nos então explicar o porquê desta crise?
- Bom dia. A razão desta crise prende-se ao facto de haver aí bastantes coletes emigrantes que vês de barco ou de avião ou não sei. O que sei é que as pessoas compram esses coletes só por serem mais baratos, mas a verdade é que eles não brilham tanto como nós. Nós somos genuinos!
- Explique-nos então, sr. Colete, como é que as pessoas podem distinguir os senhores dos coletes emigrantes.
- Fácilmente. Basta olharem para as nossas costas, se o colete possuir uma etiqueta com o código: "EN471", então é porque é um colete legal, se não tiver é porque é emigrante. Nós só defendemos os nossos direitos. Mas repare, a nossa greve não se baseia só neste aspecto. Estamos também saturados de sermos colocados em bancos de carros. É que depois apanhamos aquele calor todo e, parecendo que não, isso cansa um colete.
- E que medidas é que vão tomar durante a greve?
- Durante a greve estamos dispostos a deixar de reflectir. Deixaremos de ser brilhantes. Passaremos a ser coletes normais. Pretendemos que o governo se sensibilize para a nossa causa e acabe com esse monstro da estrada, que é os coletes emigrantes.
- Muito obrigado, esperemos que sejam ouvidos.
Foi a entrvista, volto à redacção. Sousa."

Parece que não serviu de nada!

Afinal, apesar das minhas críticas sobre os canais de televisão portugueses e/ou seu conteúdo, parece que não serviu para nada. Não é que, para minha surpresa, depois de ter visto o top de albúns de música em Portugal, eu deparo-me com uma informação chocante!? Em 1º lugar estava uma certa banda chamada de "d'zrt" (não, as letras não são pequenas sem querer, sou eu que me recuso a falar desta palavra alto)? E em segundo, ainda pior, estava o cd dos "morangos com acúcar 2" (mais uma vez).
Isto é o desaire! É apenas nestas alturas que me dou grato pelo Iva de cd's ser tão alto em Portugal. Imaginem que se compravam mais albúns (se é este o nome que se pode dar) destes? Estamos no holocausto!

Foto nº 1

Bicicleta

Iva, para cima, para baixo

Quando era mais novo o Iva era assim, agora é assim. Por este andar vai ser assim, ou então, se houver uma surpresa, será assim.

Está provado

Está provado. O Eusébio é o melhor jogador de sempre e passa o Pelé. E como cheguei eu a esta conclusão? Golos marcados? Não. Assistências para golos? Nem pensar. Então como consegui eu chegar a uma conclusão tão brilhante? Muito simples. Liguei o computador, abri o Microsoft Word e simplesmente escrevi: "O Pelé é o melhor jogador de sempre". Para minha surpresa apareceu um sublinhado sob a palavra "Pelé" (o nome do jogador, caso não saibam). Era um erro de escrita. Achando isto estranho substituí "Pelé" por "Eusébio". E adivinhem... já adivinharam? Não deu qualquer erro. Experimentei ainda "Pantera Negra" e continuou certo. Está provado caros senhores e senhoras. O nosso Eusébio é o melhor jogador de sempre.

Telenovelas ao quadrado

Penso que as telenovelas já tomaram conta da população portuguesa. Senão vejamos, temos velhinhas que atacam os actores na rua por causa de os seus papéis na novela serem de "os maus da fita", temos revistas das telenovelas à venda em papelarias, mas, aquilo que não consigo perceber e que mais me atormenta, é que temos, e agora preparem-se, temos pessoas que realmente gastam dinheiro nessas revistas.
- Juntei este dinheirito agora por causa do subsídio de férias...
- E vais ao Algarve?
- Não! Tás maluca!? Vou é gastas em revistas de telenovelas.

Voltarei a este assunto qualquer dia.

Televisões métricas

Ultimamente tenho tido alguns acessos de raiva sempre que ligo num canal nacional. É sempre muito do mesmo. Ligo na 1 e dá uma telenovela que nínguem conhece ou então um certo concurso em que se adivinham preços (ao que isto já chegou, é que se ainda fosse adivinhar a capital do Kirkiguistão... mas não, eles insistem em ser preços). Passo para a 3 e mostram-se mais telenovelas, só que, desta feita, são brasileiras, e ainda um programa que se chama "Sic 10 Horas" (que eles relutantemente colocam em exibição às 11 horas). Mudo para a 4 e é o desaire total. Os chamados reality-shows mantêm-se na proa do navio (ao príncipio estes programas até tinham piada, só que agora começam-me a atingir os nervos... ok, se calhar não é só agora, é já há algum tempo, assim é que é.) e ainda mais telenovelas. As telenovelas são uma constante nesta análise, e é propositado, pois a telenovela da 4 é a melhor de todas, pois além de ser uma telenovela, é também um espaço para serem lançados cd's de música, revistas e posters. E perguntam vocês: então e a 2? Não é também ela uma estação aborrecida. E eu respondo: não, isso não é verdadeiro. Na minha opinião, a 2 e só a 2 é que se safa, é a única estação que, de facto, tem o direito de se auto-intitular uma estação de televisão. O resto é uma ocupação de espaço. E é só.
Depois desta análise é questionável a razão porque tantos portugueses (e espero que sejam só portugueses, porque se isto se estende por esse mundo fora, estamos perdidos) perdem tempo com estes canais*. A razão é muito simples: estes canais, durante a sua transmissão, colocam em exibição mensagens para controlar a nossa mente. Isto parece absurdo, mas irão reparar que tem imensa lógica. Então como se explica aqueles anúncios parvos, mas que, mesmo assim, são decorados e sabidos na ponta da língua por tanta gente? Não há explicação. Eu chego ao pé de alguém e só ouço: "... a gente vê-se lá. Over and out" ou então: "uma frizezinha caldo verde é que era!". Como é que toda a gente sabe os reclames todos de cor? Mas ainda vai a tempo de se livrar deste controlo mental. Como? - pergunta o caro leitor. Ora, experimente deligar a televisão. Não sabe como? É esse botãozinho pequenino debaixo do ecrã. Já está? Agora experimente ir dar uma passeio à rua. Vê como fica melhor. Ah pois é! Já não é um daqueles zombies que deambulam pelas casa a dizer:
- Preciso ver televisão... Preciso ver "Preço certo em Euros".... Preciso...

*É isso! São canais. Enquanto a 2 é uma estação televisiva por direito, os restantes são canais. Percebe a diferença?

Falta de conhecimento, mas de quem?

- Papá, se uma pessoa que é natural de um local é nativo, uma pessoa que perserva algo é um perservativo?
- Sim, acho que pode ser filho.
- Então como é que eles engravidam?
- Hmmm... Então, eles... NÃO TENS QUE IR FAZER OS TRABALHOS DE CASA? ANDA, VAMOS!

Ainda sobre Carcavelos

Pergunto-me se alguém que tivesse adormecido na praia de Carcavelos e acordasse a meio do arrastão, pensaria que estaria num pesadelo. Se sim, como é que faria para ter a consciência de que estava acordado? Dilema interessante.
- Só pessoas! E estão-me a roubar tudo. Isto é um pesadelo, é um pesadelo...

E porque hoje é sexta-feira

Estava hoje na papelaria, quando passo por um jornal bastante conhecido da população. Admito que me senti tentado a comprar aquele jornal (ok, se calhar não me senti tentado, comprei mesmo). E tudo por culpa destas três letrinhas que se afiguram na capa uma vez por semana.
Com este tipo de publicidade seria de esperar que o Público vendesse muito, mas muito mais.

- Vim só aqui comprar o JN.
- Anda lá que eu não tenho o dia todo.
- Está bem, vou só... (fica de olhos esbugalhados e começa-se a babar)
- Epá! Tu estás bem? O que é que se passa?
- Ga... ga... é... ga...
- Meu? Que é que tens?
- Ga... ga...
- Desculpe (vira-se para o dono da papelaria) Que dia é hoje?
- Sexta feira - responde-lhe.
- Está tudo explicado. É a capa do Público não é?
- Ga... ga... É sim. Ga...