Weird Al Yankovic

Quem nunca se cansou de ouvir as mesmas músicas sempre repitidas? Está bem, muita gente ainda gosta, mas para aqueles que não gostam, apresento-vos: Weird Al Yankovic.
Muito provavelmente, este senhor também se cansou de ouvir as músicas e como não gostava delas... decidiu alterá-las. Quem experimenta não quer outra coisa. Weird Al (como é conhecido) consegue fazer com que quem ouve a música se ria ao mesmo tempo. Conta já com um vastíssimo repertório de músicas, como é caso de:
- Smells like Nirvana
- Like a surgeon
- Another one rides the bus
- Livin' la vida Yoda
- What if God smoke cannabis
- Bimbo no. 5
- Constipated
- Pretty fly for a rabbi
entre muitas e muitas outras músicas. Aconselha-se vivamente. Pricipalmente àqueles que veneram as bandas que são retratadas por este senhor.

Ponto de Encontro

- Bem vindos todos a mais um "Ponto de Encontro". Hoje temos a história de um jovem que perdeu o seu cão. Bom dia. Pode dizer-nos o seu nome?
- Bom dia. Eu chamo-me Jorge.
- Muito bem. Então, conte-nos a sua história.
- Bem, era uma vez um gato...
- Não é essa. É a história do seu cão.
- Ah! Pois. Eu tinha seis anos quando me ofereceram o cão. Eu gostei logo dele e dei-lhe o nome de Snoopy, porque gostava muito daqueles desenhos-animados sabe? O "Garfield".
- Não estará a confundir com o "Snoopy"?
- Não! Eu não gostava nada desses. Então. Eu gostava muito do meu querido cãozinho. Brincava com ele todos os dias, levava-o a passear... Olha que até uma vez, eu ia de bicicleta e ele não me largava.
- Que engraçado. Então ele gostava muito de si.
- Não. Quando eu digo que não me largava, quero dizer que ele mordeu o meu braço e não me largava. Percebeu? Olhe, que até ainda hoje tenho cicratiz. Quer ver?
- Nem por isso.
- Não, mas veja! Veja. Está a ver?
- Mas, mas isso é nojento. Tire-me isso da frente.
- Quer tocar na cicatriz?
- Não, não quero. Continue é a contar a sua história...
- Como eu estava a dizer. Eu gostava muito dele, até que uma vez deixei a porta de minha casa aberta e ele fugiu. (começa a chorar). Ele era tão fófinho...
- Percebo. Sabe senhor Jorge: eu e a minha equipa trabalhámos exaustivamente para encontrar o seu querido cachorrinho.
- (ainda a chorar) Não é cachorrinho! É um cão.
- Estou a ver. Mas com lhe estava a dizer, procurámos muito o seu cão. Enviamos-lhe mensagens, mas ele infelizmente tinha o telemóvel desligado.
- Eu sei. Ele nunca gostou de ter o telemóvel a incomodá-lo.
- Mas, senhor Jorge. Nós encontramos o seu cão.
- (para de chorar) A sério?
- Sim, só que só há um problema. Nós, de facto encontramos o seu snoopy, mas ele estava numa valeta. Mas tragam-no.
(entram uma senhora com um cão desfigurado na mão)
- Mas, mas o Snoopy não respira!
- É verdade senhor Jorge, esqueci-me de referir que ele já se encontrava morto.
- O quê? Snoopy. (recomeça a chorar)
- (fala agora voltado para a câmara) Senhores telespectadores, como vê resolvemos mais um caso de desaparecimento. Senhor Jorge, tem aqui esta lembrança, é um triângulo de vidro completamente inútil, mas que gostamos de oferecer. Voltem amanhã, para mais um: "Ponto de Encontro"

O suspeito que falta

Penso que, mesmo ao fim de tanto tempo de investigação, falta ainda um suspeito para o caso aterrorizador que é "O caso da casa Pia" Pia Pia Pia (isto é suposto ser eco, para dar mais enfâse à questão).
O suspeito, neste caso a suspeita, é, nem mais nem menos, que Nicole Kidman. Para justificar tal acusação proponho a análise do segundo nome.
Vejamos: Kidman. Separemos as duas sílabas: Kid e Man. Ora, traduzido para português é Rapaz e Homem. A pedofilia é practicada por quem e sobre quem? Por um homem sobre um rapaz. Muito interessante.

Algo me diz que ainda vou arranjar problemas com isto.

Avioneta VS Carro

Ao que parece uma avioneta chocou com um carro em Paramos. Pelo que ouvi, a pista de aviões não estava vedada e há outra estrada que passa pelo meio da pista. De salientar que, segundo o site do Jornal de Notícias a pista teria, e cito: "1500 metros de cumprimento", seja lá o que um cumprimento fôr.
Posto este àparte, está na hora de eu colocar para vocês todos a resposta ao "porquê" do choque. Meus amigo e leitores, em duas palavras: corridas urbanas. Sim, isto chegou a um ponto em que apostar carros, dinheiro, objectos, amantes ou almoços na tasca da esquina já não é suficiente. Agora também se aposta aviões, e corre-se com eles. Estou mesmo a imaginar o príncipio de uma corrida:
- Eu aposto duzentos Euros em como ganho isto.
- E eu aposto o meu Honda Civic modificado.
- Eu aposto o meu caça.

Onde é que vamos parar?
Onde quer que seja será de avião, pelos vistos...

No que dá fazer zapping

Estava eu hoje a fazer zapping. Liguei num canal e em exibição estava um reclame do crédito habitação do BPI.
Mudei de canal e, desta vez, mostrava-se um reclame da conhecida marca de shampoos: Head'n'Shoulders.
Qual não é a minha surpresa quando volto a colocar no canal inicial e se tinha formado um diálogo entre os dois reclames. Isto é as falas que ocorrem nos reclames e vou reproduzi-las conforme as ouvi, ou seja, intercaladas:

BPI - Crédito habitação BPI, tem tudo...
(Mudo de canal)
Head'n'Shoulders - Tem caspa?
(Volto a colocar no primeiro canal)
BPI - Tem...
Head'n'Shoulders - Então não mude de roupa...
BPI - Mude de banco...
Head'n'Shoulders - Mude de shampoo...
BPI - Não! Mude é de banco.

S. João acaba com desgraça

O S. João é uma festa tradicionalmente alegre, no qual se vêm envolvidos balões de ar quente, fogo-de-artifício, umas belas sardinhas, e uns quantos bêbados para estragar a festa.
Na América, esta festa não passou despercebida, e a comunidade de emigrantes portugueses decidiram festejar o S. João. Não sabiam o que os esperava.
A América, como todos sabemos (para alguns de vocês, seus analfabetos, isto pode ser novidade), é governada por George W. Bush, senhor imortalizado por se engasgar com um salgadinho. Bush tem no seu país várias companhias de informações secretas e a seu cargo tem o seu exército de jovens que para matar iriaquianos ouvem música da pesada (atenção! isto é pura verdade, não é inventado, eles ouvem mesmo música). E a confusão iniciou-se quando os emigrantes portugueses começaram a lançar o fogo-de-artíficio. Ora, na América não se conhece esse feriado e... Bush interpretando mal o fogo-de-artifício e os balões sanjoaninos... pensou que era um ataque terrorista e bombardeou a zona onde habitavam os portugueses. Acto esse que foi seguido de uma comunicação à população americana.
Falamos com um emigrante que nos diz: "Nós estávamos a fazer a festa descansados... quer dizer, descansados não, porque o meu marido, o Tozé, já estava um pouco tocado e ia começar a armar confusão, mas como estava a dizer, estávamos a fazer a festa e começamos a ver uns aviões a passar no céu e eu pensei para mim: "Ó Maria, tu queres ver que os americanos vêm-se juntar à festa?". Mas não. Eles atiraram umas coisas de forma cónica e eu voltei a pensar para mim: "Aaaaaaaaaaaaaaaah (repare-se que ela gritou no seu pensamento), são bomb...inhas de carnaval. São mesmo simpáticos estes americanos". Mas qual foi a minha surpresa quando um desses objectos caiu sobre o meu Tozé e ele explodiu, quer dizer, ele não explodiu, até porque é impossível para qualquer ser humano explodir, a bomba é que explodiu. Foi uma desgraça. Mas já conheci outro rapaz que consegue beber tantou OU MAIS que o Tozé e vamos casar no Domingo".
George W. Bush já fez entender que lamenta o sucedido e que a culpa foi dos seus informadores que não perceberam o que se passava e o informaram mal. Bush alega ainda haver um iraquiano que foi o culpado de todo este equívoco.

Let's talk about sex... do masoquista

Eu tenho uma dúvida que me tem atormentado aqui há uns dias. Não é algo de muito importante, mas, não sendo eu uma pessoa experimentada nisto do acto sexual, a que ponto é que os masoquistas atinjem o climáx?
Será quando começam a sangrar, quando lhes sai uma perna fora?

- Ai! Sim! Sim! Mais! Mais!
- Espera, é agora.
- Aaaaah! Vazaste-me o olho! Que bem que soube. Continua... Estou quase.
- Só mais um pouco...
- Fizeste-me um corte do ombro até ao umbigo. Ah! Sim! Sim! (e atinge o climáx com gemidos pelo meio).

Será assim? Se for, é no mínimo perturbante.

Como o calor afecta o trânsito

- E agora vamos às informações de trânsito. Sousa?
- Bom dia. Hoje não está nada fácil para quem viaja no seu automóvel. Para começar, há um engarrafamento na A22 devido a um conjunto de sete carros movidos a energia solar que, por engano, passaram por uma sombra e agora só podem esperar que o sol volte a bater naquele local. Na IC3, vários carros parados porque, pelos visto, um homem de idade não aguentou o calor e começou a derreter no meio da passadeira. Se viaja na A12 tenha precaução, pois um bombeiro derramou 200 litros de água para o meio da estrada acidentalmente, e agora bastante gado e alguns condutores que por lá passam, pararam para se refrescar. No centro de Lisboa, também muitas viaturas paradas pois pelo que foi possível apurar, está a decorrer uma prosição de monges que veneram o sol. Estes monges, de tanto venerarem o astro, começaram a ficar cegos e agora perderam-se no meio da estrada. Foi já organizada uma intervenção de pequenos escuteiros para ajudarem os monges. Ainda na zona de Lisboa, a ponte Vasco da Gama ficou cortada devido a um OVNI ter aparecido no meio da ponte e os extraterrestres, não habituados ao clima, começaram também a derreter. Muita gente parou para observar o acontecimento mas, para quem não quer esperar, pode tomar o caminho da direita e da esquerda já que o rio Tejo secou. No Norte, corre tudo normalente, fora na zona do Rio Douro onde foram vistos vários cardumes de peixes, que afirmam querer emigrar mais para Norte (e também a reclamar com o actual governo) a atravessar a estrada. Mal os viram, os pescadores largaram as canas de pesca e pegaram em bastões de baseball para bater nos peixes. Foram as notícias de trânsito.
- Obrigado Sousa.

São falsas na verdade...

Ao que parece, foram levantadas notas falsas num multibanco. Nínguem sabe de onde vêm nem como lá foram parar. Na minha opinião vieram do espaço com o intuito de aniquilar-nos, mas pelo caminho apanharam uma brigada de trânsito e não puderam fazer nada, estando agora refugiadas nas caixas de multibanco
Ciente desta situação está aquele político de ar suspeito e cabelo curto que tem no seu nome a palavra Sócrates. Sócrates já se apercebeu que nesta altura começam a haver mais notas falsas do que verdadeiras. Ora, se tal acontece, há que colocar entraves na situação. E qual é a solução? Sócrates responde: "Este país vai num rumo sem retorno. Primeiro é o arrastão de Carcavelos e agora isto? Onde é que vamos parar? Para resolver este problema, eu e o meu partido reunimo-nos e decidi-mos inverter as noções portuguesas. A partir de agora as notas falsas serão as notas legais e as notas verdadeiras serão as notas consideradas ilegais".
Tal medida só pode provocar más reacções, como é o caso de Zé Máriano, fabricante de notas falsas que aceitou fazer declarações: "E ainda dizem que o antigo governo era pior. Quer dizer, isto estraga-me o negócio. Eu vendia notas falsas, tudo bem, mas agora as notas falsas são legais. Quem é que mas vai comprar? Só me resta aprender a criar as notas ditas 'verdadeiras' para as vender no mercado negro. Eu, sinceramente, não sei onde é que o país vai parar... Mas também que se lixe, uma pessoa vai à Internet e encontra como fazer". Este país vai de mal a pior.
"E mais. Com esta medida eu pretendo dar emprego a mais seiscentos trabalhadores que serão encarregues de produzir as notas e de as distribuir pelo país" - afirma Sócrates.

Shakespeare pós-pós-pós-moderno

Postar ou não postar, eis a questão. Qual será o blog mais nobre? Suportar os comentários e os bitaites desses que não sabem do que falam ou pegar no rato contra um monitor por limpar e escrever deles, resistindo? Navegar, jogar, nada mais; dizer que pela navegação na internet podemos encontrar um daqueles sites menos próprios e os mil vírus naturais a que o nosso computador está sujeito é, na verdade, um desenlace que todos nós fervorosamente podemos desejar ao inimigo.

Medida radicalista

Após anos e anos de estudo e pensamento que, concerteza, levaram os vossos governante (sim, vossos, porque eu não pude votar em nínguem) ao extremo da loucura, encontrou-se a solução para acabar com os dealers que percorrem essas ruas portuguesas.
Quem não sabe o que são dealers? Toda a gente sabe. São aqueles seres que se aproximam de nós e nos dizem em tom simpático: "Meu, tenho aqui ganza da boa! Queres comprar? São apenas quarenta euros", (não me perguntem se este preço está correcto, pois não ando nestes meios, embora que para a escrita de textos como este ajudasse bastante). Pergunta à qual obtêm respostas como: "Epá! Mas eu ainda tenho dez anos...", ou: "Olhe, eu vou só ali comprar umas frutas e venho já".
Como se pode perceber o governo tem graves problemas relacionados com estas pessoas (os dealers, não os clientes). E, finalmente, esse político que responde pelo nome de Sócrates encontrou a solução. A solução, segundo Sócrates, será distribuir gratuitamente drogas e sementes dessas plantas a casa das pessoas. Com esta medida Sócrates espera que os dealers desistam de tentar vender o seu produto e desapareçam das ruas, pois se as pessoas já têm as drogas não precisarão de comprá-las. Ainda com esta medida, Sócrates vai empregar oitenta distribuidores cumprindo assim a promessa de acabar com o desemprego.
Estas medidas já provocaram comentários mais e menos alegres por parte da oposição: "Por nós tudo bem. Só não percebemos porque é que não se pode criar estabelecimentos para o mesmo efeito" - bloco de esquerda, e: "Isto deve ser a ideia mais absurda que já ouvi na minha vida. Agora acredito que o Sócrates esteja, também ele, sob o efeito de drogas" - um anónimo qualquer.

Sampaio visita Cova da Moura (clique na imagem p/ aumentar)

Sampaio decidiu visitar Cova da Moura. Curiosamente, Cova da Moura é o local de onde se suspeita terem vindo a maior parte das pessoas que pariciparam no chamado "arrastão". Agora, das duas uma: ou Sampaio apenas sobrevoa Cova da Moura, falando através de um megafone ( tanto o megafone como as chaves do helicópetero, se é que as têm, foram roubados e vendidos a agentes da PCP no mercado negro.) Outra hipótese é a de Sampaio aparecer como homem-bomba disfarçado.
- Afastem-se ou mando isto tudo pelos ares!
- Vá! Quinhentos comigo. 'Bora gamar-lhe as bombas.

E já repararam que na praia desse mítico "arrastão" os assaltos foram mais ou menos assim:
- Passa a carteira! Vou-te assaltar!
- Tu e mais quantos?(pausa) Chiça! São muitos.

Loja nº não sei quantos

Noutro dia fui a um shopping e, para minha surpresa, dei de caras com uma loja de calçado chamada "athlete's foot". Até aqui tudo bem. O problema surgiu quando eu traduzi o nome para português. O nome é: pé de atleta. Ora, é impressão minha ou pé de atleta não é uma doença? Isto é um mau presságio.
Qualquer dia começamos aí a ter lojas de chapéus chamadas "baldness" (calvice) ou lojas de roupa interior com o nome de "zits in private parts" (borbulhas em partes privadas). O McDonald's deixará de ter o seu actual nome e passar-se-á a chamar McCrapp's.
Vai ser bonito vai...

Divergências

Mas afinal de contas, que tinha o António Variações contra a Vanessa? Dar-se-iam mal? Seria ela uma galdéria? Seria da claque de futebol inimiga? Nunca saberemos...

Marchas populares

Vi as marchas populares e, de facto, houve certas quadras que eu esperava que aparecessem e não apareceram. Podiam aparecer, sei lá, no manjerico mas nem aí. Atentos a esta situação,várias personalidades escreveram quadras. Aqui estão elas:

"Invadi a Polónia,
Sou um nazi.
Para acabar com a insónia
Vou-te invadir a ti."
Hitler

"Aha! Apresentava o big brother
Nunca estava calada.
Falo que nem uma histérica,
Mas isso agora não interessa nada."
Teresa Guilherme

"Sou o rei do Mundo,
Quero armas de destruição.
Invado países desconhecidos,
Mal espero para as ter na mão."
George W. Bush

"Ainda não é Natal, não énatal,
Sininhos de luz.
Não faz mal, não faz mal,
Ainda não nasceu Jesus."
Pai Natal

"És um rapaz pequenino,
Novo e bem arranjado.
Anda cá meu menino,
És capaz de ser violado."
Bibi

"Já nasceste há uns anos,
Ai que eras tão pequenina.
Devias estar a lavar pratos.
Vai mas é para a cozinha."
Dos homens para as mulheres

"Sou pacífico,
Não gosto de lutas.
Luto contra o inimigo,
E só como estas lulas."
Ghandi

Na verdade, mandaram-me muitas mais só que não me apetece publicar. E não vale a pena insistir que não vou mostrar. Mas... só para acabar... aqui está uma minha:

"Leram este texto,
Já não percebem nada.
Você é um nojento.
Devia estar a varrer a estrada."
O autor

Homenagem a Eugénio de Andrade... Porque a alma poeta não morre!

Frente a frente

Nada podeis contra o amor,
Contra a cor da folhagem,
contra a carícia da espuma,
contra a luz, nada podeis.

Podeis dar-nos a morte,
a mais vil, isso podeis
- e é tão pouco!

Eugénio de Andrade

É para o teu bem

Quem sabe o mínimo de história mundial, sabe que Joana D'arc foi queimada viva numa fogueira. Há também aquele mito de que quando a estavam a queimar disseram-lhe que era para o seu bem.
Claramente que estavamos nos tempos antigos. Se fosse nos dias de hoje mandavam um e-mail, vá lá, um sms, para lhe reportar dessa intenção. E em vez de a queimarem obrigavam-na a ver "A Quinta das Celebridades" e a ouvir Tony Carreira. O efeito seria em muitos aspecto semelhante.

Falas cortadas 1

Este é um segredo que não foi revelado ainda a nínguem. E eu, como amigo que sou decidi mostrar-vos esse grande segredo. Vejamos uma coisa. Filme: Senhor dos anéis. Como é que um pequeno hobbit sobrevive enquanto que o outro guerreiro morre cercado por dezenas de orcs. A verdadeira razão é esta: Frodo e os outros hobbits tinham propósitos diferentes. Vejamos:

Fala 1
Cena em que estão todos nas minas de Mória, aquela parte em que Gandalf não sabe o caminho a tomar.
Gandalf - Hmmm... Qual será o caminho a tomar? Preciso de pensar... (pausa) Sam, rápido entra por aquela porta...
Sam - Mas porquê eu?
Gandalf - Faz mas é o que eu te digo.
Sam - Ok. Humm... Está alguém? Olá eu, aaaaaaaahhh, arrrghhh, tou a morrer, aaaaaaaahhh!
Gandalf - Merry, pela outra porta.
Merry - Mas eu... ok ok, não me batas... Olá! Alguém? Parece que não... aaaaaaaaaaahhhh! Mãe do céu. Ahhhhhhh!
Gandalf - Hmmm... Só nos resta a terceira porta. De certeza que é por essa. Além disso, o ar é menos fétido ali.

Fala 2
Cena no mesmo local onde estão a ser perseguidos pelo demónio de fogo ou lá o que é.
Gandalf - Aaaaaaaahhhh! Estamos a ser perseguidos.
Aragorn- Rápido, atirem o Pippin contra ele.
Pippin - Quê? Não! Nããããããoooo! Aaaaaaaaaaahhhhh!

Fala 3
Parte em que estão a ser perseguidos por orcs. Aqui não morre ninguém mas acho que Tolkien foi um pouco exagerado.
Aragorn - Aaaaaaahhhh! Orcs! Fujam!
Legolas - Oh! Tás sempre a gritar pá. Eles até são giros.
Gandalf - Acalmem-se. Vou salvar-vos. (Pausa) Estou? Rápido! Plano B.
Entram helicópeteros e salvam-nos a todos.
Comandante do heli - Estamos com sobrecarga! Se não aliviarmos peso vamos morrer.
Aragorn - Atiramos o Frodo!
Gandalf - Não! Ele não!
Aragorn - Porquê?
Gandalf - Tira-lhe o anel e depois atira-o.
Frodo - Quê? Não. Tá quieto Aragorn. Nãããããoooo! Aaaaaaahhhhh!

É claro que estas falas não foram reveladas a público porque seria um desastre...
Mas eu descobri-as.

Medidas de Bush

Quem é que nunca se engasgou com um salgadinho? Muita gente. Mas há um homem que pelo simples facto de se ter engasgado com um fez disso um acontecimento mundial. Sim, estou a falar desse homem, Mr. Bush.
Esse homem decidiu, agora, atacar um pequeno país, pouco conhecido, chamado: Sinquião. Alega que o ataque é feito devido a "culpas na inclinação da torre de Pisa" e ainda devido a "implicações na reescrita da bíblia". Bush alega ainda que "é necessário acabar com o terror" e que "Sinquião possui armas de destruição massiça escondidas em estábulos e corrais".
É claro que todos sabemos que o que ele quer é petróleo.

O meu preferido

Não se já algum de vocês repararam, mas há uns tempos que existe uma coisa curiosa. Chama-se televisão. É verdade. Quando algum de vocês vai a um café não costumam ver um pequeno cubo agarrado à parede com imagens a passar? Isso é um televisão. Ah, já sabem o que é? Podiam ter dito. Na televisão há uns programas chamados "reality-shows", onde mostram a vida de cada pessoa. Nunca gostei muito disso. No entanto, há um que tenho visto. Basicamente várias pessoas de fato e gravata sentam-se numa grande sala onde gritam uns com os outros. Até é giro. É tudo feito numa sala redonda e o objectivo do jogo é chegar ao posto superior, que é umas cadeiras que estão viradas para as outras todas em forma de U. É muito engraçado. Acho que se chama "parlamento", mas não tenho bem a certeza. De vez em quando dá na dois.

O Défice

Acho que começo a ficar afectado pelo défice. Pensava que podia ficar imune a essa questão mas, mesmo assim, estou a ser prejudicado por esse problema. Senão veja-se:

- 6.83 % da minha mesada é descontada pelo meu pai pois diz que "os tempos são de crise, 10€ é muito"
- 6.83 % dos meus pensamentos são dirigidos à actual situação de Portugal
- 6.83 % dos meus insultos são dirigidos a governos anteriores
- 6.83 % do meu tempo é passado a falar sobre a política
- 6.83 % da minha paciência desaparece a cada mês que passa
- 6.83 % do meu futuro de trabalho está em risco
- 6.83 % das hipóteses de ter um porsche estão em risco
- 6.83 % das hipóteses de ter DOIS porsches estão em risco
- 6.83 % dos meus pensamentos sobre política estão completamente errados
- 6.83 % da minha fé na política actual desaparece a cada semana que passa

Conversas

Cenário: Uma sala com pouca luminosidade. Uma mesa ao centro.
Personagens: Hitler e Heinz.

Hitler - Ei Heinz! Mano! Topá só! Eu inventei aqui este plano, tás a ver? Chamei-lhe Blitzkrieg. Isto, pá, é invadirmos a Polónia e em dois dias ou três conquistamos aquilo. O que achas?
Heinz - Isso é mesmo muito interessante mas... já falas-te com o teu banco?
Hitler - Não. Falei com o teu...

Entram os violinos.

Coincidência?

Hoje, milhares de taxistas entraram em greve devido a alegadas faltas de segurança neste emprego. Dizem os taxistas, e não contesto, que um colega foi assassinado durante o seu serviço. Curiosamente foi também apreendida uma rede de cópias de cd's e dvd's ilegais. Coincidência? Muito provavelmente. Mas pensem nesta pequena conversa:

Motorista - Então chefe? E para onde é que vamos hoje?
Cliente - Olhe, hoje até pode ser para a praça do Rossio se faz favor.
Motorista - E vai uma musiquinha para acompanhar a viagem?
Cliente - Hmmm! Pode ser... Mas olhe lá! Esses cd's são todos copiados! Isso é ilegal!
Motorista - Copiados!? Não! Olhe, porque é que não esquecemos a música. Tome lá.
Cliente - Mas isto... isto é o star wars VIII! E é copiado.

Coincidência? Não me falem de histórias...

O que me apetece responder de vez em quando

P: Um esquiador de massa 50 kg. desliza ao longo de um plano inclinado que faz um ângulo de 30º com a horizontal. Supondo que o esquiador inicia a descida a uma altura de 15 metros em relação ao plano horizontal determina a velocidade com que o corpo atinge o final da descida (despreza o atrito).

R.: Em primeiro lugar, que raio de esquiador é que tem 50 kg de peso? É uma criança? Se sim o que está a fazer numa pista? Não devia estar acompanhado dos pais? Se sim, não deveria ir de mão dada? Isso não abrandaria a descida? E desde quando é que os planos fazem ângulos? Que eu saiba os homens é que fazem planos não? E que covardolas é que começa a descer a 15 metro do chão? Homem que é homem começa a descer a 50 metro do plano horizontal e com impulso. E porque é que hei-de eu de determinar a velocidade do esquiador? Ou será o corpo? Porque é que no príncipio começa como esquiador e acaba em corpo? Perdeu os esquis? Quem me garante que o homenzinho não caiu pelo caminho? Quem me garante que não desistiu a meio? E "despreza o atrito"? Que mal fez o atrito? Ele até é bom para nós.
De qualquer maneira a velocidade deve rondar os 17.1 m/s2. Ou então não.

Insultos no Iraque

Será que no Iraque, o acto de chamar cristão é considerado um insulto grave?

- Seu grandessíssimo cristão!
- Cristão é o teu pai e as tuas 27 irmãs!
- Meias-irmãs se faz favor!